開心一刻的笑話有哪些

開心一刻的笑話有哪些？隨着社會迅速發展，導致生活壓力的增大，在許多年輕人的臉上已經看不見燦爛的笑容了，所以有很多人會從網上看一些笑話，開心一刻的笑話有哪些？

開心一刻的笑話有哪些1

1、一個混混在街頭閒逛，看到一個算命的。

他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間!”

算命的笑道：“小夥子你命好啊。”

混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久?”

算命的説：“你能活到死啊!”

2、有個小夥初次出遠門，到一個親戚家去，約莫着快到了，想找人問問。

這時路邊樹下坐着一個老漢，在哪裏抽旱煙，小夥走上前問道：“喂，老頭，到王家莊還有幾裏?”

“你問我?”老漢説。小夥子點點頭。

“到大王莊還有三百杆子。”老漢吐口煙説。

小夥子驚奇地説：“你們這裏怎麼不論裏啊?”

老漢又吐口煙説道：“論理?論理得叫大爺。”

開心一刻笑話

1、在非洲，白人家裏的傭人一般稱呼男主人為“老闆”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老闆説一不二，傭人理解的要執行，不理解的也要執行。

一天，一位老闆打電話回家找太太説話，是傭人接的電話：“哈嘍!”

“哈嘍!是我，我是老闆。太太在家嗎?”

“老闆，太太在家。”

“叫她來接電話。”

“可是她與先生正在卧室……”

“這怎麼可能，我是她先生呀!”

“這……你去拿槍把這兩個人給我崩了!”

過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響以後，傭人來報告：“老闆，我開了兩槍，現在該怎麼辦?”

“快把槍藏在後院地洞裏……”

“可是，老闆，我們家沒有後院呀!”

“壞了，撥錯號了!”

2、他乞求上帝滿足一個願望。

上帝：什麼願望?

他：給一份不用操心費力又有人自願給錢的'工作。

那，你回去吧，包你滿意。

現在，他居住於佛殿之上，位於神像面前，成了一個“功德箱”。

3、有一人在南極中迷了路凍死了。

上帝遇見他説：“你下輩子想做什麼?告訴我你的願望吧!”

那人立刻就説：“我希望我不怕冷!還可以整天喝水吃燒烤!”

上帝於是答應了他，把他變成一台筆記本電腦!

開心一刻笑話

1、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的`矛盾……

2、再説個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

3、聽朋友説他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷麼?”

“冷”

“冷我給你捂捂?”

女孩臉紅了，小聲地説“好”。

然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4、話説小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。

妹妹急忙説：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

5、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊!”我爺爺説：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

開心一刻的笑話有哪些2

1、先用鉛筆

一個人焦急給醫生打電話，醫生的妻子接電話。"我找醫生，有要緊事!""對不起，他出去了，有什麼事嗎?""天哪，我兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來?""大概3小時。""3小時?那我該怎麼辦呢?"醫生夫人："你不會先用鉛筆嗎。"

2、屎殼郎的愛情

"郎，你是我最欣賞的藝術家，只有你才能讓我感到生命的圓滿。""翔，我佩服你的堅韌與不屈，不忍再看你受到世人的冷落。""郎!就讓這月光為我們作證!""翔!就讓我們永遠不分離!""好噠!在一起在一起!"話畢，屎殼郎推着糞球高高興興回家了。

3、包拯接紙

包大人如廁忘記帶紙，忐忑中驚喜地聽見外面傳來："聖紙到……開封府尹包拯接紙……"

4、牙籤遇上了刺蝟

從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，於是它停下來招手説："……公交車……"

5、我的財富方案

最近設計了個財富方案，在花園裏放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住殭屍，用豌豆機槍打石磨把手，把殭屍磨成粉，賣殭屍粉。

6、師傅的倆徒弟

本人公司技師一枚，從業十餘年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你幹了這麼多年，你一共有過多了徒弟?我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰?我説：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追着我打了半天!

7、車上睡覺的女人

早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起了呼嚕，引起全車人的注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧。

8、黑貓緊張

黑貓和白貓一起去面試，結果白貓被錄取了，黑貓沒有。為什麼呢?因為……"啦啦啦，啦啦，黑貓緊張。"

9、減肥

一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。第二天,他給朋友打電話:"玉米已經買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯後吃啊?一次吃幾個比較合適?"

10、稱哭了

a：昨天我看到一個女的稱重，從稱上下來哭了。b：這有什麼，我昨天看到一個女的站在稱上，我看到那個稱哭了呢。

11、再來一瓶

表弟高考進考場做一題，需寫"恩惠"兩字可"惠"字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有"謝謝惠顧"字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!只見蓋內赫然印有"再來一瓶"!

12、香的質量太差了

一個人給神進香，插第一根香時香斷了，這個人心裏一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，這個人憤怒的將香揉碎扔地上説：這是什麼破香，質量太差了!

13、男女一結婚後面就沒戲

突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥?這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

14、沒有太陽而已，又不是停電

我説傳聞21號開始連續黑天三天，四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的説，沒有太陽而已，又不是停電……不是……停電……。

15、學歷的區別

如何做紅燒肉?本科生説把肉放鍋里加些東西煮;研究生説這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎麼煮，煮多長時間;過了一個月，博士出了一本書，書名叫"如何做紅燒肉"，打開目錄，"第一章，如何養豬"。

16、拉鈎上吊

小明：我們拉鈎上吊，一百年不許變！小紅：你真笨，上吊還要拉鈎，看我的！一會兒，小紅就把自己吊死了！小明一邊哭一説：咱倆到底誰笨呀！

17、爽死了

從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：“爽挨爽埃”路人不解。問道：你們爽什麼爽埃?家人痛哭流涕：“爽死了，爽死了!

18、喝醉酒的代價

姐夫喝酒晚上醉醺醺的`回家，姐姐生氣，但是對着醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。

19、沒有不用勞動就能發財的訣竅

青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢?”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟説：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎?”禪師説：“我是説你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀?”

20、100%考個好成績

孔子啊，保佑我的語文吧!祖沖之啊，保佑我的數學吧!耶穌啊，保佑我的英語吧!牛頓啊，保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧!達爾文啊，保佑我的生物吧!馬克思啊，保佑我的政治吧!司馬遷啊，保佑我的歷史吧!哥倫布啊，保佑我的地理吧!

21、送錯了

老公問：“老婆啊，你年輕的時候好像被我們班的班草追過吧。”老婆幽幽道：“哦，有這麼回事吧!當時他塞了紙條在我抽屜，只不過後來他後來跟我道歉説‘送錯了’。”

22、冷了怎麼辦

一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去牆角吧。小明:為什麼?爸爸:因為牆角有90度啊!

23、兒子的答案

今天檢查兒子的作業，看到他們的題目有幾題是造句，第一題是用不但……而且……造句。一看到兒子寫的答案我和老婆就笑了。這小傢伙寫的：“我不但有屁股，而且還是兩半!”

24、發展全面的孩子

看見倆小朋友在吵架，吵着吵着一個吵不不過了，A説：文鬥還是武鬥?B説：文武雙全敢不?於是就看見這倆貨一邊扳手腕一邊背唐詩三百首!

25、兒子的感悟

有一天，我把電動車放屋子裏充電，兒子於是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然後一本正經的説：“媽媽，我終於知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又説：“騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯!!

26、男孩子要自信

有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的説了句“我不會”。我就説“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”!

27、秒殺u盤

淘寶上網購秒殺買了個u盤，跟老闆砍價沒砍下來，便讓老闆送個小禮物給我，老闆答應了。今天收到快遞，沒有看到禮物，我氣憤的找老闆詢問，老闆説：“你插電腦上試試。”果斷好評!

28、相親

一窮小夥去相親，回來後對媒人説：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人説：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”

29、炸魚

過年了，家裏炸魚，老媽問我油燒熱沒有，我當時在玩手機，下意識裏盛了一勺嚐了嚐!

30、明天的我

一哥們有一天哀歎着對我説:“就沒見過比你更賤的人!”我悠然的回答他：“那是因為你還沒有遇到明天的我啊!”