100個能笑死人的笑話

100個能笑死人的笑話，在我們的生活中，有許多有趣的笑話，在一天我們不開心的時候可以也讀幾篇搞笑笑話，這樣可以把我們不開心的事情拋在後腦勺，還能讓自己開心起來，一起閲讀一下100個能笑死人的笑話

100個能笑死人的笑話1

一、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老闆，我來看望你了”

二、今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當着上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。

三、小學時有次數學考試，由於緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭着對老師説：“老師，XXX打我！”終於我滿意地寫上了自己的名字。

四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。

五、一個男生失戀了，朋友就安慰他説：“沒關係，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什麼？”他説：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”

六、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”於是痛下決心，勤苦蔘學，閉門深修，終於開悟。三年後，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。

七、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子。室友説功力用盡了......

八、大學畢業後同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活着。

九、發工資了，媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下，飯後我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她説：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”説着我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。”我………

十、小夥宋某準備向女友求婚，為了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上，準備讓氣球帶着鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…

十一、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便麪，很瀟灑地拿出一隻烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然後瀟灑地把烤雞扔出窗外，然後愣了三秒，低頭啃雞頭。

十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我説我這裏太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的.説，那我給你打吧，我這裏不吵！我去，什麼腦子

十三、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”

十四、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆，得知我還單身後，今天拉着我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家裏跟她父母説説，各自子女的情況。到了那家後，張大媽把我的條件説的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽説:快別説了，打雷了，一會回去時危險！！

十五、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家説：也許這是這家飯館最快的服務了……

100個能笑死人的笑話2

001：【算命】

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，説：你20歲戀愛，25歲結婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。

此人先驚後怒，道：我今年35歲，博士，光棍，木有戀愛。

先生聞言，略微沉思後説：“年輕人，知識改變命運啊。

幽默指數：★★★★★

入選理由：19世紀末，培根説“知識就是力量”，20世紀初另外一個科學家布朗基又説：“知識不是力量，智慧才是力量”。什麼是智慧，就是懂得如何運用知識的知識，現在的學生更多的不是知識的使用者，而是知識的倉庫，正所謂“書到用時方恨少，其實不是書少，而是不知道用什麼書”。

002：【將計就計】

昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。

我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。

今天結果收到回覆："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！

幽默指數：★★★★★

入選理由：現在騙子太猖狂，害人不淺，利用此法將計就計可以整整這幫惡人。

003：【靈活運用】

有個人去動物園要當動物管理員，園長對他説：“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最後跳進游泳池？”那人説“這容易！”他走到大象面前説：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子紮了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。

園長看到後説：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人説：“再給我一次機會吧，我一定會温柔的。”園長説：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”

那人答應了，走到大象面前説：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。“你現在知道該怎麼辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。

幽默指數：★★★★★

入選理由：胡蘿蔔和大棒代表了管理的兩極，分時運用、錯位運用、綜合運用才能收到良好效果。

004：【有房一族】

蜜蜂是蝴蝶最忠實的崇拜者和最執着的追求者，但蝴蝶始終對他不屑一顧，而且還毫不猶豫地嫁給了蝸牛。蜜蜂傷心絕望地質問蝴蝶：“蝸牛哪裏比我好？” 蝴蝶回答説：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”

幽默指數：★★★

入選理由：雖然此“房”非彼“房”，但妙就妙在無論是怎樣的“房”，只要有就佔盡先機。這個小笑話切中時弊，讓人在酸澀和無奈中啞然失笑。

005：【近親禁止結婚】

有一對小夫妻吵架了，妻子又氣憤又委屈地對丈夫説：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫煞有介事地看了看妻子，連連搖頭説：“這不可能，因為近親禁止結婚。”

幽默指數：★★★

入選理由：一個“近親禁止結婚”於不動聲色間暗諷妻子與“魔鬼”同類，反映如此迅速、回擊如此有力，真令人佩服。這個冷笑話，在爆笑之間還教給了我們如何反駁他人無理言辭的方法，認真體會吧。

006:【學會依靠他人】

有個小男孩，有一天媽媽帶着他到雜貨店去買東西，老闆看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之後，老闆親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什麼沒有自己去抓糖果而要老闆抓呢?小男孩回答很妙：“ 因為我的手比較小呀!而老闆的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”

幽默指數：★★★★

入選理由：這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。

007：【再來一瓶】

表弟進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果......忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應該和恩惠同一字，竊喜，遂假裝喝水擰開瓶蓋。暈！！！！只見瓶蓋沒赫然印着“再來一瓶”！！！

幽默指數：★★★★

入選理由：平時天天想着中獎，最不想的時候偏偏送上門來，本來也為可以投機取巧，誰知聰明反被聰明誤。點背、太背了，見過有點背的，但從來沒有見過這麼點背的，而且還發生在自己身上。

008：【黑人演説】

一位白人到黑人區發表競選演説，為了贏得黑人選民的支持，演説中他竟脱口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑”

幽默指數：★★★★

入選理由：親和感是有效溝通的前提，而親和感源於共同點，有了共同點才會似曾相識、一見鍾情。白人想和黑人建立良好關係，贏得他們的支持。於是想説雖然我們皮膚不一樣，但是都有一顆熾熱的心，也就是我們的心都是紅色的，但是口誤説成了“黑色”，造成笑話。

009：【心理學幽默】

一次物理課上，老師出了一道題，問誰是世界上最偉大的物理學家，結果只有一個學生對了，他答了愛因斯坦，但是他卻得了零分，為什麼？因為班裏其他人都是寫上他們老師的名字。

幽默指數：★★★

入選理由：可知，在人際交往中，太中肯也是沒用的，關鍵是在適當的時候多給人點讚美，尤其是對愛面子的男人。

010：【防偽標誌】

一位客人在餐廳用餐，對食物很不滿意，於是他叫來了餐廳老闆，氣憤地指責道：“這個紅燒雞塊裏，怎麼還有雞毛？”

老闆説：“這，這，這個嘛，是我們的防偽標誌！”

幽默指數：★★★★

入選理由：用雞毛當防偽標誌，未免也太駭人聽聞了，虧他反映的也快，從他身上，我們還真領教了什麼是強詞奪理。只是我們更願意吃不帶防偽標誌的食物，希望餐廳老闆不要太“敬業”了！

011：【加薪的理由】

“你必須給我加薪！”一個人對他的老闆説，“眼前就有三家公司的代表在我家裏等着我的答覆呢！”

“是嗎？”老闆小心翼翼地問，“能告訴我是哪三家公司嗎？”

“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”

幽默指數：★★★★

入選理由：員工以三個公司的代表等着答覆為要挾，要老闆漲工資，按常理理解，這三個公司應該是想以高薪“挖”這個人去工作的，難怪老闆要害怕，可誰想，所謂的三個公司竟然是三個債主，這玩笑開的。

012：【教育的目的】

教授在考試當天突然宣佈延期考試，有個學生站起來抗議，説延期會打亂他的複習計劃。

教授立刻問：“你叫什麼名字？”

“王大明。”學生的口氣有些軟化。

“好吧，王同學，免你參加考試，而且給你一個甲等，因為你有膽量據理力爭，而這正是教育最重要的目的。”

學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫李小華。”

幽默指數：★★★★★

入選理由：俗話説“好漢做事好漢當”，這位同學勇氣可嘉，但這冒名頂替、嫁禍他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老師的一片苦心，表揚了半天，原來表揚的是一個不説實話的“冒牌貨”。

015：【有仇】

在一個漆黑的夜晚，最後一排公交車的最後一排座位上坐着一位披頭散髮的白衣女子。

公交車向前開着，司機望了一眼後視鏡，突然發現那個女的不見了。他趕緊剎車，睜大眼睛細看，那個女的又出現了，司機嚇得心跳加快。

一會兒，他又看了一眼後視鏡，發現那個女的又不見了，他急忙剎車，定定神卻發現那個女的滿臉鮮血！司機嚇得臉色發白兩腿發軟，卻聽那個女的説道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋帶你就踩剎車。”

幽默指數：★★★

入選理由：雖然是比較荒誕的一個笑話，但情節還是滿精彩的，也很有戲劇性，對於那些愛聽恐怖故事的人來説，笑話的開可謂吊足了胃口，然後再加上這麼一個意料之外的結尾，還是很令人回味的。

016：【倒樁考試】

某駕駛員倒樁考試時，考評員從屋裏衝出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你是怎麼學的！”

駕駛員不服氣地説：“我承認我駕駛技術差，可你也不要太誇張好不好！一共六個杆，哪來的七個！”

“那不——教練也在那兒倒着呢！”

幽默指數：★★★

入選理由：連樁帶人一起撞倒，這技術也太差勁了吧！這樣的司機要是上了路，那後果簡直是不可想象啊，笑話雖然很誇張，但笑過之後還是能給人們一些警示的。

017：【親切】

老劉出差回來就趕上開會，他搶先坐到了離領導最近的位子上。散會後，大家都説老劉積極。老劉卻説：“親切呀，聽了領導的聲音，我終於又找到了昏睡的感覺。你們不知道，我出差在外一直失眠。”

幽默指數：★★★★

入選理由：這個笑話可真夠絕的，明褒暗貶，辛辣地諷刺了某些領導講話乏味之極的現象，説那是最好的催眠曲，頗能引起我們的同感和共鳴，讓我們情不自禁地發出會心地笑聲

018：【通知書】

兒子在屋裏好半天也沒動靜。爸爸覺得奇怪，就喊道：“你貓在屋裏老半天不出來，在幹什麼？”

隨後，他走進屋，見兒子正在看一份通知書，就一把奪過來，只見上面有老師寫的批語：在課堂上玩彈弓，往同學衣兜裏裝蟲子請家長過來談一談。

父親向兒子猛吼起來：“你在學校幹了這麼多討厭的事，長大會成個什麼人哪？”

兒子向爸爸解釋説：“爸爸，這不是我的通知書，是從你的舊書箱裏找到的。”

幽默指數：★★★★

入選理由：誰沒有懵懂童年，誰又沒犯過這樣那樣的小錯誤呢？身為父母，在我們嚴格要求孩子表現優異的時候，是否想過，我們自己的童年又是什麼樣子的呢？這難道不是很可笑的一件事情嗎？

019：【夢話】

妻子關心地對丈夫説：“老公，你近來老是説夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！”

幽默指數：★★★

入選理由：唯一的發言權居然是説夢話，這位仁兄在家裏的`地位真的是太讓人同情了。這個笑話看似誇張，在現實生活中還是不乏依據的，您認為呢？那就讓我們一起自我解嘲地開懷大笑吧。

020：【怎樣才能到清華去】

有一個女孩找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱着幾本厚書的教授。於是，女孩就問他：“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”

幽默指數：★★★

入選理由：哈哈，又是一個經典的所答非所問啊。女孩所問的“到”和教授所説的“到”，風馬牛不相及，這樣的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑過之後我們也要告誡自己，在現實生活中可不要鬧這樣的笑話啊。

021：【減肥也需要運氣】

兩個體重超重的婦女下班後，走在回家的路上。她們一邊走一邊談晚上的活動計劃。“我有一個主意”其中一個説，“我們來拋硬幣，如果人頭在上，我們就去買一個夾乾酪的三明治。如果人頭在下，我們就去買一個比薩餅。如果側面站立，我們就去體育館減肥”

幽默指數：★★★

入選理由：恐怕這兩位女士一直是不太走運的，否則她們的體重也不會一路瘋漲啊。可是話又説回來，如此這般制定遊戲規則，她們能走運才怪呢。

022：【固執的司機】

在一條狹窄的小路上，兩輛汽車相遇了。兩個司機都非常固執，誰都不想調頭，憤怒地四目相對。最後，他們中一個拿起一張報紙，開始讀了起來。另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙後，借給我看看好嗎？”

幽默指數：★★★★

入選理由：你擰，我比你還擰！今天就和你較上勁了，看咱們誰能擰得過誰？！不過，這麼彬彬有禮地較勁，在現實生活中畢竟還是不多見的，表面的文雅加內在的固執，怎不令人發笑呢？

023：【頭等艙不去洛杉磯】

一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。女人説：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋説：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重複着那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女説了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。

幽默指數：★★★

入選理由：多精彩的笑話啊！它絕妙地諷刺了那些腹中空空又自以為是的所謂美女，她們的弱智程度居然到了如此的地步，真的讓人捧腹大笑啊。

024：【不得要領】

“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪裏？”消防隊急救部門的接話員問。“在我家。”“我是説失火的地點在哪裏？”“在廚房！”“我知道，可是我們該怎樣去你家啊？！”只聽電話那頭的人説：“噢！難道你們沒有救火車嗎？！”

幽默指數：★★★★

入選理由：雖然情急之下，思維和語言難免混亂，但像這位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。對這種一點用處也沒有的答話，除了無奈的大笑，我們還能做些什麼呢？

025：【醉漢】

一天，一名醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機説了聲“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司機一愣，忙推醒醉漢説：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，馬上掏錢遞給司機，説：“不用找了。”下車前，又關切地對司機説：“以後開車別太快，危險。”

幽默指數：★★★★

入選理由：在如此爛醉如泥的情況下，還能設身處地地為他人着想，關心司機的行車安全，可見這是一個善良的醉漢啊！他的行動是滑稽的、又是美好的，讓我們發自內心地莞爾一笑吧。

026：【聰明的鸚鵡】

有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都會教它説“早安”。可是有一天早晨，這個人精神不太好，經過它時什麼也沒説，鸚鵡冷冷地瞪着他説：“喂，你今天怎麼啦？”

幽默指數：★★★★

入選理由：同樣的行為，從不同角度理解，含義大相徑庭。我們認為是教鸚鵡學説話，而鸚鵡完全有理由把這當作人對它的請安問候，人與動物發生了令人噴飯的錯位，搞笑之極。

027：【鏡子】

一對年輕夫婦去看畫展。妻子的眼睛高度近視，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊

了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是鏡子。”

幽默指數：★★★

入選理由：本來以為是畫中人奇醜無比，沒想到看到的卻是鏡中的自己。很冷的一個笑話，一個又醜陋又淺薄的女子形象躍然紙上，頗具諷刺意味，值得我們再三玩味。

028：【外語】

老鼠媽媽帶着一羣小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻貓，對着他們“喵喵”地叫着。

小老鼠們嚇壞了。這時只聽老鼠媽媽衝着那隻貓“喵喵”地叫，貓被弄糊塗了，隨後便離開了。

老鼠媽媽洋洋得意地對它的小老鼠們説：“你們看，我沒説錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。”

幽默指數：★★★★★

入選理由：原來動物界中也流行説外語，而且關鍵時刻還絕對管用啊，真服了！不過這樣一個近乎誇張且帶有類比色彩的小笑話，無疑給我們人類帶來了許多歡樂。

029：【吵架】

一位老奶奶看到一個小孩獨自一人在門口徘徊，就問：“大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裏待着？

小孩回答捉：“爸爸，媽媽在吵架。”

老奶奶很氣憤，説：“太不象話了，你爸爸是誰？”

小孩説：“這就是他們吵架的原因。”

幽默指數：★★★

入選理由：孩子的爸爸可能另有其人？相信在現實生活中，無論誰遇到這樣的糗事，都是要大動肝火、大吵其架的。稍微有一點點黃，但無傷大雅的小笑話，看後讓人忍俊不禁。

030：【得來不易】

一名當事人向他的辯護律師許諾説：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1000美元酬金。”結果，他如願以償。律師一邊收錢一邊嘀咕説：“這可真是棘手的活啊, 本來法官們想無罪釋放的。”

幽默指數：★★★

入選理由：又是一個在沒鬧清狀況的情況下犯的不可饒恕的錯誤。本來是無罪的，卻先入為主地認為自己有罪，認為最好最好的結果的就是隻坐半年的牢，結果他的律師只能頗費周折地去爭取，可真夠荒唐的。

031：【不是我兒子】

“喂！你看，”有個過路人對一名男子説：“我剛才路過這裏的時候，你的兒子拿了一塊石頭來打我！”

“那他的石頭有沒有打中您啊？”那名男子問道。

“幸好沒有！”過路人回答説。

“那你説的就不是我的兒子！”

幽默指數：★★★★

入選理由：也就是説，他兒子是傳説中的“神射手”啊，百發百中？！如此獨特的認子方法還是第一次聽説過，這到不錯，連DNA鑑定都省了。只是以後，真得躲那孩子遠點。

032：【名氣】

兩個美國人在談論什麼是名氣。其中一個人説：“名氣是應邀到白宮和總統會談。”另一個人卻説：“你錯了。名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你説：閣下，您的電話。”

幽默指數：★★★★

入選理由：如果真的能在總統府受到如此禮遇，那該是一件多有面子的事情啊。幽默的美國人，把抽象的“名氣”詮釋得如此具體而傳神，不能不令人佩服。

033：【可以等】

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯説。“你知道，現在是冬天，哪有桃子！”警察説。“沒關係，我可以等！”罪犯十分肯定地説。

幽默指數：★★★

入選理由：不錯，等吧，這何止是要求等桃子成熟啊，分明是在爭取生命的延續，這個罪犯太聰明瞭，只是我擔心他碰不上一個極端弱智的警察，更遇不到鴻運當頭的好事。

034：【諮詢】

有一名律師的辦公桌上放着一塊牌子，上面寫着：回答一個問題，收一百美元。

有位太太來諮詢，看到桌上的牌子後很驚訝，問道：“回答一個問題真要收一百美元呀？”

律師回答道：“是的，太太。請提第二個問題！”

幽默指數：★★★★

入選理由：哈哈，回答一個非法律專業的問題也算數啊，這個律師可真夠絕的，以混淆和偷換概念的方法愚弄他人，如此賺錢的方法雖然輕鬆，但未免太不厚道了啊。

035：【冷戰】

有一天，張先生和張太太吵架了。大吵過後，他們誰也不肯先認錯，更不肯主動和對方説話，於是夫妻間的冷戰一直持續着。

幾天後，張先生因為轉天一大早要開會，就在晚上睡覺前給太太寫了張字條：明天早上７點叫我起牀。

第二天早上。張先生一覺醒來，發現已經８點了，他又急又氣，正要發作，忽然發現自己的枕邊有一張紙條，上面寫着：7點了，該

起牀了！

幽默指數：★★★★★★

入選理由：這就叫以其人之道還治其人之身，絕了！妻子用這種方式告誡丈夫：“讓你不先開口説話，看你下次還敢不敢！”朋友們，在爆笑的同時想一想，與此類似的情景，您在生活中經歷過沒有呢？

036：【能託付終身的原因】

女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚，喊道：“自殺啦？”女兒説：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親説：“我早就説過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？”

幽默指數：★★★★

入選理由：要自殺卻吃錯了藥沒死成，不幸中的大幸啊。然而這卻成了為人“馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐證，這為目前的思維夠敏捷、邏輯夠清晰、語言夠幽默！

037：【“螞蟻”怎麼説】

小明上完廁所回到教室對老師説：“老師，廁所裏有好多螞蟻。”

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是想考考小明。老師問：“那螞蟻怎麼説？”

小明一臉茫然支支吾吾地説：“螞蟻他什麼也沒説”

幽默指數：★★★★

入選理由：説句公道話，老師真的不是在有意為難小明，只不過想考考單詞而已，可這個孩子怎麼會想到老師會讓螞蟻開口説話呢？這股懵懵懂懂、渾渾噩噩的勁，確實讓人忍俊不禁。

038：【於心不忍】

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜——四隻麻雀。詩人的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙説：“這一隻該我吃了吧？”朋友歎了口氣，説：“我本想給你吃的，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”説完，他把最後一隻也吃下去了。

幽默指數：★★★★

入選理由：看詩人這虧吃的！可是，面對一片“慈悲心腸”的朋友，他還真的是不好説什麼，誰讓人家會類比呢，麻雀活着的時候在一起，化為腹中餐也要團聚在一起，幸虧就四隻麻雀，照這個説法，要是有四百隻，豈不是要撐壞了嗎？

039：【不是我的家】

有一個小孩坐在院門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”

小孩回答説：“在家。”這個中年男子便去按門鈴，可按了很久也沒有人開門。

於是男子生氣地説：“你這個孩子怎麼撒謊啊！你説你爸爸在家，可他為什麼不來開門呢？”

小男孩理直氣壯地回答説：“我哪知道，這又不是我家！”

幽默指數：★★★★

入選理由：多沉穩、多從容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的門口玩就一定意味着這就是孩子的家嗎？可憐的大人啊，又犯了經驗主義和想當然的錯誤了！下次一定要記得先問：“這是你家嗎？”

040：【事出有因】

兩個重傷病人在病房裏聊天。

其中一個人説：“我倒黴死了，昨天開着剛買的新車出去兜風，正得意着呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫着什麼，但由於太遠了沒看清楚。於是我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫着：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”

説到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，説：“怎麼回事？我當時正在挖溝！”

幽默指數：★★★

入選理由：真能整，這也太巧了吧，世上哪有這樣的事。可話又説回來了，無巧不成書啊，如果沒有這個離奇的“故事”，又哪會有我們現在的捧腹大笑呢？

100個能笑死人的笑話3

1、老師問一同學怎麼減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩説:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”

3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊説:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝説：“果然很冷！”

4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是説它不是木頭做的'。

5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告説：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？

團員弓箭手説：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

6、眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？

因為……

因為他們都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇説：“你問這幹嗎？”

小蛇説：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他説：你上來，我揹你吧。

然後，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他説：你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他説了句“你好”

你們知道蝸牛説什麼嗎?

蝸牛説:“你抓緊點，這烏龜好快”

10、壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的

好消息：下面有個乾草堆

壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

壞消息：他也沒落到乾草堆上