笑到抽筋的短笑話

笑到抽筋的短笑話，有很多人都會從網絡上尋找一些笑話讓自己放鬆心情，因為人們現在的生活和工作壓力太大了，適當看笑話可以緩解人們的壓力，下面分享笑到抽筋的短笑話。

笑到抽筋的短笑話1

一、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就説“剛才媒人打電話説，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我説：“我不同意”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”

二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就説給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

三、妹妹説，給我買了雙運動鞋，八百多呢！我很感動，於是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看着運動鞋上的標誌，我深深陷入了沉思...

四、三個月後，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因為去的太早人家還沒上班，正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠就看到吃飯的人很多，兩個女服務員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪？女服務員一抬頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領導，本來二十多歲的人，現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。

五、還真有碰瓷的！早上出門，衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧，老頭吸溜着：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。

六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的説：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔説：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……

七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，並説:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以後用不上你!”

八、我叔叔讀過小學，文化水平肯定是不高的'。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他説：“我們總説‘頭擔米’、‘頭擔米’，其實應該説‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”説成“頭擔米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉雲話也不同音啊！後來到了温州，發現温州話的米和尾倒是同音的，都説“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自温州？

九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化粧台上有沒有?。女：看到了。確實在化粧台上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

十、我買了一個高仿手機模型，然後跑到廣場上假裝打電話，説：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺説：“小夥子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬！

十一、高中時最好的朋友是個富二代，家裏有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。十年後一次同學聚會，酒桌上，他提起當年，淚流滿面，説：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難。”大家正想安慰安慰他，這貨接着説：“倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。”

十二、那次跟表嫂還有小侄子去游泳池，小侄子緊緊拉着我不撒手，表嫂説：“乖，你跟着媽媽。”小傢伙搖搖頭：“我一定要跟着姑姑。”正當我感歎平時沒白親小傢伙時，小傢伙説摸着我肚子上的肉數着：“一，二，三，四，我姑姑有四個游泳圈，你有嗎？”

十三、我以前遇到一個男的，兩次吃東西都是我請的。有一次手機充電線丟了，手機也沒電了，就找他借50塊錢，然後他説他的錢要留着吃飯，然後以後也不一起玩了，我是那種不會覺得自己是女的就吃飯要別人掏錢的那種，結果碰到一個男的來吃冤大頭的！

十四、開個破雅迪電動回家，在道道里騎的飛快！對面過來一個大叔也騎的很快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左、 我往右！ 我來個去，簡直太悲劇了，我倆在地上躺了很久很久！

十五、去朋友家吃飯，他媽媽的手藝真是不錯，燉肉排骨特別香，我吃了兩碗米飯了，他媽媽還要給我盛飯，我説夠了。他媽媽説: 你多吃點吧，我家的狗這幾天病了，不能吃剩飯了……

笑到抽筋的短笑話2

讓人笑到抽筋的段子

一、有一天下課時間，小琳在座位上哭。小莉：“你為什麼在哭？”小琳：“它們笑我的腿是蘿蔔腿。”小莉：“胡説，那有蘿蔔又黑又粗的。”

二、一個小販在我們店門口賣番茄。小販叫我們買他番茄：美女，番茄四塊五一斤要不要，味道好極了，是自己種的呢！我：二塊五賣不賣？小販：二塊五我進貨都進不到，最少三塊。説好的自己種的呢？

三、宿舍換了個無線路由，密碼是我設的。室友跑來問我無線密碼，我專注的打擼就説了：哈哈哈哈。他一臉不開心的，快説，哈你妹的，差點拔了我的網線。我萬般無奈的告訴他是四個哈的拼音了。

四、這次追尾的是兩輛電動車，不過現場的狀況可是有些讓人難以想象，小編只能自我安慰的説，驪威本身發生過一次事故了，不小心又遇上了這兩輛電動車！

五、哥們欠我3000塊錢大半年了，從來沒提起過。昨天碰到他，我又不好意思直接説起，於是故意問他:“能不能借點錢給我，我家裏急用﹉” 他聽後從口袋搜出兩百多遞給我説:“兄弟之間別説借，有困難就應該互相幫助，這些拿去用就是了！

六、一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子説：“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫生説：“你買條狗吧。”男子大驚：“怎麼？狗剩下的也要我吃？”

七、厲害了我的小姐姐！千辛萬苦逃出學校卻是為了看韓劇，不知道當初粉的是哪位歐巴？而且高中天天逃課還考上人大，人長的又美，你的.人生是開了外掛吧？

八、那年，單位一哥們率先買車，拉着幾個要好的出去吃飯，我坐副駕。路上我問他:什麼時候考的駕照？我怎麼一點都沒聽説？哥們:我的駕照幾乎是買的，半個月就下來了。我一聽心裏咯噔一下，不敢説話了，他萬一分心，後果不堪設想。哥們見我嚴肅起來，安慰我説:是不是緊張了？都這樣，我現在比你還緊張呢！

九、今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一MM開的，只見這MM帶着哭腔説，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧。我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她説，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。

十、昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。早上，哥們來電話問:怎麼樣，昨天回去那麼晚，嫂子沒收拾你吧？我回答:説什麼呢，她收拾我？我回來以後，家門她都沒敢開！

十一、本電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！

十二、那時候因為白麪稀缺，摻雜着其他糧食麪的餑餑也是人們春節探親的首選，有網友的父母回憶説，那時候過年探親經常是帶着一個餑餑出去，半個餑餑再帶回來,因為大家條件都不好，就只好留一半。

十三、限號多沒勁，有本事限性別，一三五日男的出門，二四六女的上街，每天13億人出來6億，窩着6億，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，政府也省心，就連流氓都沒目標了！也不用下崗了，廁所也不用中間壘牆了。

十四、餐廳裏突發狀況，一老大爺因為忍受不了老太太的嘮叨，對其進行了打罵。這事情把旁桌的一對小情侶都嚇壞了，女孩一頭扎到男孩懷裏説：“真可怕，你以後會不會也這樣子啊！”男孩摸着女孩的頭説：“別怕！我們活不到這麼老了。”女孩瞬間大吼：分手。

十五、晚上下班回家，突然風起雲湧，看樣子肯定是快要下雨了。我又沒帶傘，看到旁邊有家理髮店，我趕緊跑過去，沒想到門口還有個板凳，心想老闆可真貼心啊。然後，我TM的就被警察給抓了……一臉懵…