短笑話大全哄女朋友開心

短笑話大全哄女朋友開心，在我們生活中，每個人都有自己的伴侶，在自己伴侶不開心之時，可以説一些搞笑幽默的笑話讓自己的伴侶開心，閲讀一下短笑話大全哄女朋友開心

短笑話哄女朋友開心1

1.快裝死

外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！於是狗熊開始裝死。

2.為什麼沒有女快遞員

為什麼快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧.

3.被人賣了還要幫着數錢的東西點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。

4.光棍的原因醜是的筆畫是4；窮的`筆畫是7；加起來等於11。這就是光棍的原因。

5.安全氣囊特別管用

“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……

6.一年只逛兩次海瀾之家

今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句:“這裏面的衣服貴不貴呀”....二貨男友怒吼:“電視上打廣告都説一年只逛兩次，你TM説貴不貴！！ ”我......

7.跟我幹，有錢賺老闆貼了張招工啟事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。

8.二貨超車

今天下班遇一二貨！我打開左轉向燈打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉向燈了，那二貨也停下了，然後我慢慢靠向他，再然後我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等着

9.快來人吶！出事了“110嗎？快來人吶！出事了！ ”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！ ”

“那……這……這……”“快點來呀！胖的那個要打贏了！！ ”

10.瘦人健身

有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那麼瘦！

短笑話哄女朋友開心2

1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們説：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你説要安在哪裏呢？”這時，台下已經笑瘋了。

3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活藴藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……

5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”

他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

6、下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...

9、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接着發呆。

10、現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的説：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的`人就是這麼低調。

12、早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她説手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我説尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裏還拿着SIM卡！

13、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，説：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅着臉低聲説，孩子睡着了，臉在那邊呢！

15、同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘説今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。

16、看一電視採訪張國立演皇上，他説:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

17、有些人明明就是情商低，卻非説自己是心直口快

18、越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、啊啊啊啊啊、啊啊啊啊、啊啊啊啊啊啊、啊啊啊啊唉；賞析：這首詩是一首顛峯之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚歎，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的歎息。

20、今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎，最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！

21、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？

22、昨晚那孫子説請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我説有。然後問我要了兩張一百的。。

23、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我説錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！

24、庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克

25、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去20樓，我對她説：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼説：“自己沒手啊！”我放下東西走過去按了下，7説：“看這啊，哥有手！還特別靈活！”接着我按了7以上的所有樓層。。

26、如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。。

27、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口説了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

28、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊。

29、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了人樓上打起來了，都説對方貪吃小偷，我該站出來嗎！

30、今早，我爸突然跟我説：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裏終於肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪裏的地？”“順豐快遞”

31、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，説沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答説。

32、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家説上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

33、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。

34、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

35、"同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她説：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷説，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."

36、我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地説：“滾你泥馬的勒戈壁的！”

37、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，説：“校長，我早戀了，怎麼辦？”校長特和藹的説：“同學，別急，慢慢説，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…

38、去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭着説：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭着説：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！

39、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裏是啥”和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我説過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的......

40、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...

41、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的説：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快

42、和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我説：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。

43、帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩説道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子説道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭説道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。

44、半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

45、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”

46、有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事？他説：“綁樹上打的。”

47、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，説：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李説：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示？”“請吃飯啊１沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元。回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，説：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人説：“沒帶......

48、從前，有個農夫，聽人説“令尊”二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他説：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”説完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家裏有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好説：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪......

49、有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯？”傻子説：“那還用説？”“就你一個人？”“那還用説？”“喝二兩？”“那還用説？”“來只燒雞？”“那還用説？”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用説？”“現在算帳？”“那還用説？”“請您付款。”“那還用説？”“那您倒是給錢哪？”“那還用説？”“你是不是沒有錢？”“那還用説？”“你是個傻子吧？”“那還用説？”“滾”“那還用説？”一溜煙的就跑了......

50、地鐵上有個孩子吵着要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她説：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！”我説：把嘴堵上！”

51、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊説：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽説過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”

52、對於體重偏重的我來説，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

短笑話哄女朋友開心3

1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

3、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”

4、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。

5、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡着阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！

6、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”

7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

8、一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地説：對不起我還小！

9、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”

10、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時鬨堂大笑。他接着又説：“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。

11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

12、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！

13、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。

14、妻：婚前你不是説我是你的全世界嗎？為甚麼你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……

15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答説：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

16、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”

17、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。

18、女：“你跟我説話怎麼老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”

19、跟女朋友做公交車，人特多，站着……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！

20、一個人對哥們訴苦：“我的'女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖牀，牀一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”

21、某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？

22、一位青年對他的朋友説：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”

23、一小姐在地下通道看見一男子張着雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長歎：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

24、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道説最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”

25、老公下班回家後，發現老婆躺在牀上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

26、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師説：後半生你就習慣了。

27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

29、有座教堂裏面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

30、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候。”

31、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人説：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”

32、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長歎道：哎，綠色食品真是越來越少了！

33、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

34、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠~！！男很淡定地説：按你的思想，老子就該原地不動。

35、作家聽到廚師説他的作品淡而無味，就對廚師説：“你沒有寫過小説，因此你無權批評我的書。”廚師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嚐炒雞蛋的味道。母雞能嚐出雞蛋的味道嗎？”

36、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。

37、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

38、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”説着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄。”

39、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

40、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

41、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標籤上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。

42、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很温柔地指着殺魚台對他説：“你過去，有人會把你殺掉。”……

43、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧！

44、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”

45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去採玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

46、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脱，發現沒有一個是男的”。

47、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

48、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

49、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

50、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的説：討厭，人家脱了衣服你就不認識啦！

51、幾人看日出，一人指着樹梢説：我看見了。其他人也説看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼！