頂級幽默的笑話有哪些

頂級幽默的笑話有哪些？現在的人生活和工作壓力都很大，所以人們在日常生活中會通過一些笑話來緩解壓力，其中有很多笑話也能讓人們心情變好，下面分享頂級幽默的笑話有哪些？

頂級幽默的笑話有哪些1

一、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。

二、醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。

三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我説不同意，她就打到我同意。

四、什麼叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！

五、結婚以後，打老公一定要脱了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一樣了，那叫情調。

六、怎麼檢驗一個男人？如果一個男人打遊戲還秒回你的消息，那麼請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩遊戲！

七、女孩子的人際關係可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。

八、以後買房子了，我一定要把卧室裝修成教室的樣子，這樣有利於睡眠！

九、剛才去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。

十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。

十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。

十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我説：“你能不能給我夾塊肉啊？”

你見過後宮炫耀大賽嗎？就是帶着自己的老婆，在台上狠狠的秀恩愛

十三、“昨天男朋友被打得很慘，我看着都疼。”“那你怎麼不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”

十四、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的'最佳方式。

十五、其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來説，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裏，還有一輛電動車。

十六、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。

十七、我內心還真不缺什麼，是現實缺的太多。事業，美女，還有礦，做了一夜的夢，唉！又沒睡好。

十八、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻説：不是，小日本鬼子也來過！

十九、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”

二十、你爸媽催你早點兒成家，是因為他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什麼名堂。

二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話説：“您好，很高興為您服務。”我説：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。

二十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。

二十三、你以為有錢人很快樂嗎？他們的快樂，你根本想象不到。

二十四、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶着要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就説：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的説：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，説：只有你的醜才能顯現新娘的美！

頂級幽默的笑話有哪些2

1、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據説看花壇的老爺爺每天都會向花壇裏扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。

2、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒説話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

3、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裏説：

領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了？

4、小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍着，你會不會上去湊熱鬧。。。

5、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裏掙脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手裏掙脱了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機抹回去了。”

6、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就説：對不起，對不起，什麼的。哥們説：沒事沒事，來就來吧，還把家裏人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “

7、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”。。。

8、新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，説：我叫夏琪……我愛游泳！

　　

9、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑着説：可以，你説。請問我怎麼樣才能走進你的心裏？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。

10、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒着就簽字了。營業員説：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民説：是拿倒了。可我籤的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正着籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的名字叫王中王。

11、前幾天科裏來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試紮了八針才勉強紮上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的説：我就説讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷嚷着要投訴她啊。

12、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。

13、讀書時！老師整天都説叫我回家餵豬算了，我當時沒聽老師的話，直到今天才明白老師是多麼的有遠見！我辜負了老師對我的一片苦心！

14、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶説出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的`錢，掉沒掉你兜裏 ？？？”

15、小明怒氣衝衝找到自己的老爸：“你為什麼給我起這麼個破名字，朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？”

“孩子彆着急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……””

16、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅：”為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙髮師傅説：”我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”

17、老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裏工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母説公司的老總老是拉她去交際，還説要送她寶馬、房子，父母説女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻説對方是個女的。

18、 初中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任説話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來着？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任説∶我們班有四十三名學生。

19、老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我説：“老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？”我想了想説：“我上路了，你也想上路嗎？”

20、今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就温柔地跟我説:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裏面有一張A4紙，寫着：好人一生平安！