短笑話大全30字爆笑

短笑話大全30字爆笑，在我們的生活當中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候都可以閲讀幾篇幽默笑話，這樣不僅可以讓我們開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀一下短笑話大全30字爆笑

短笑話爆笑1

1、今天本人和老婆吵架了，老婆聲音比較大，給我16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。

我摸摸兒子的腦袋説了句：兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記着啊。

我老婆也過來摸着兒子的腦袋説了句：兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀!

2、老婆站在沙灘上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎麼樣?”她説，“我減掉了一磅，你能看出我和以前有什麼區別嗎?”

老公撿起一塊小石頭扔進大海，然後説：“海灘上少了一塊石頭，你能看出有什麼區別嗎?”

3、老公：“你在結婚前炫耀的'好身段、好臉蛋，全都是整容整出來的假貨。”

老婆：“你在結婚前説的你有錢的話，看來也是假話。”

4、老公十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。

一天下班後，他愁眉苦臉地對老婆説：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麼事?”

老婆正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，説：“跳!跳!跳有什麼了不起!你簡直像個笨蛋!還是男子漢大丈夫呢!”

過了一會兒，老公忽然醒悟似地笑着説：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”

5、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服......

她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。

這姐們事後只説了一句話：“哼，和我比花錢?”

6、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……

7、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”

她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要?”

終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。

看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

短笑話爆笑2

1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會説！！”

2、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”（那你是吃什麼的？）

3、原來想説：“我是鐵打的！”結果説了一句：“我是打鐵的！” 一想不對，糾正説：“鐵是我打的！”

4、我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脱口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”

5、夏天瘋玩之後，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”

6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”

7、有一次寢室裏同學的老媽打電話來，我習慣説“他不在”。但這次我想説“他已經出去了”。結果説成“他已經…不在了”

8、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

9、我和爸媽一起看電視，我本來想説後天我過生日。結果電視里正好一女對一男説：“我們結婚吧”於是我脱口而出：“媽，我後天結婚！”（那時我上高中）

10、小時侯，一朋友找我們玩，説：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”

11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想説再不上米線我就把桌子掀了！ 結果説成：“老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！” 全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

12、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆説“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指説“4根”……

13、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就説：“周總理……”

14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓

15、爸媽吵架，我爸氣的`説了句：“我給你滾出去！”！！

16、高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕鬆進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊着把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

17、印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

18、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要説2000年的，結果一激動説：“兩千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，説：“孔子的學生吧。”

21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了……

22、老闆，有沒有手紙充飢卡？

23、我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

24、一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販説-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

25、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就説成了這個樣子： “聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”。

短笑話爆笑3

夫妻為什麼能相處得這麼久？換行(草)施工員：基礎穩固是最重要的。換行(草)電工：時而有火花，但我們接了安全地線。換行(草)旅館老闆：温緩的環境，愉悦的氣氛，注重私密性。換行(草)藥劑師：愛是萬靈藥。換行(草)郵遞員：勤於做好溝通工作。換行(草)木匠："基礎穩固最重要。"換行(草)程序員："如果出現問題，一定要有容錯處理！"換行(草)貨車司機："你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。" 換行(草)救火員："我們不讓星星之火釀成燎原之勢。"

女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。換行(草)換行(草)其實治療尿頻根本不用買那麼貴的藥，花二毛錢買一根牛皮筋即可。

某邋遢男，獨居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進。換行(草)某男："為何不進?"換行(草)女友觀察良久，曰："無從下腳！"換行(草)某男："你跟我身後，踩着我的腳印進來，肯定不會跌跤！"

男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她説：我整整比你大一歲。換行(草)男孩説：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的'兩倍。只要你願意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近……

一個男青年，模仿國外電影裏某角色，留着滿臉大鬍子。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問："你對我的印象怎麼樣？"換行(草)姑娘答："非常好，你真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！"

今年藝術學院的一個面試題："半瓶酒，不能打開瓶塞，不能鑽孔，你怎麼喝？"換行(草)一個同學説："問劉謙"。結果......錄取了......

兩個好友聊到戀愛問題。換行(草)一個問："你以前談過戀愛嗎？"換行(草)他答："大學的時候有談過。"換行(草)這個人明知故問："是河南的麼？"換行(草)他大驚:"你怎麼知道是和男的？"

一老漢和一年輕人在一家賣偉歌的店前互相擠兑了起來，年輕的説："老人家，你這麼大年紀了，買偉歌還有什麼用？"換行(草)老漢道："年輕人，年紀這麼輕，就用偉歌了，可真夠沒用的。"