爆笑簡短笑話
爆笑簡短笑話,要是有一則笑話解決不了的事,那就兩則笑話,看笑話,能讓我們變得開心,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點,一起閲讀爆笑簡短笑話。
爆笑簡短笑話1
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客説:你這是超載,被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機説:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!然後又有一乘客説:為啥不考駕照呢?司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麼考!
又有一位乘客問道:你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機:老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客説:我要下車!
司機:下什麼車!剎車早壞了!抓穩,下坡了。
2、開車到精神病院送東西,沒一會兒車胎爆了,他就在那兒修車胎,一不留神,把車胎上螺絲弄掉水道了,他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過,看了下説:“把你剩下3個輪胎,各拔一個螺絲下來,再裝備胎上,再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟説:“你咋這麼聰明,咋還來精神病院呢”。病人説:“我是精神有問題,不是笨”。
3、精神病院裏,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他為什麼不打了。甲説:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患,從病院裏逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人説:喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他:不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天,一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道:“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”
1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》,一隻雛鳥問猛獁象:“你們用鼻子喝水的時候,水的味道是不是有鼻屎味兒?”
2、一條青蛇要回孃家沒有相應的`毯子包孩子,順手扯過一張幹豆腐就把孩子包起來了。回到家後青蛇媽媽説:回來就回來吧,還拿幹豆腐卷大葱幹什麼呢?
3、蟬太太性子急,蟬先生反應慢。夏天早晨,蟬先生臨出門,蟬太太連珠炮叮囑:出門小心熱;挑棵好樹;多喝水;別被曬着;不許找外遇……蟬先生不吭聲,蟬太太覺得被忽視,很難過。黃昏時,蟋蟀來做客,説:蟬先生奇怪得很,爬到樹上,就開始連珠炮念:知了知了知了知了知了 ……
4、一大早,蝸牛媽媽就帶着小蝸牛出了家門,小蝸牛不解的問媽媽:我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽:不是説好帶你去相親嗎?。小蝸牛:啊,可我還小呢?!蝸牛媽媽:等到了那邊就差不多了!
爆笑簡短笑話2
1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!
2、希望你明白,我凡事都看得開。。。但並不影響我記仇。
3、哭要是有用的話,我就是個有用的人了,如果我是個有用的人,我還哭什麼。
4、我國八大寬容:大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、為了你好、習慣就好。
5、成熟是,知世故而不世故,是你越來越能接受現實,而不是越來越現實。
6、你仔細看人字拖,像不像腳趾頭穿的'丁字褲?
7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的,“沒有醜女人只有懶女人”是醜的人最先提出來的,“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的,作為天生的弱者,我們總要編點理論作為支撐,欺騙自己勇敢的活下去。
8、今天去相親感覺很好!慶祝一下,和哥們去洗澡,上來一個妹妹問要不要服務!
服務你大爺啊,上午還跟我相親晚上就不認識了啊!
9、第一次見丈母孃、丈母爹,丈母孃誇我很乾淨,很陽光,二貨女友大聲説:嗯,他來之前好好打扮了一下,説要亮瞎你們的狗眼……
10、電話裏,男票問:在幹嗎?
我:吃飯呢。
這二貨竟然説:注意安全。
我:安全尼妹,你是説我吃飯會噎死嗎?
1、小孩什麼都知道
今天寶寶到小區門口,指着一輛車説:"這是個黑車。"
司機猥瑣地探出頭來,現在連2歲小孩都知道了。
寶寶又指了另外一輛車:"説這是輛紅車。"
2、找維生素
兒子在西紅柿上挖了個洞,他用勺子攪了半天,突然哭了起來。
"孩子,怎麼了?為什麼哭呢?"媽媽問。
"你們都説西紅柿裏有維生素,可我怎麼就找不到呢?"
3、為打麻將的事吵架
我哥生日那天,親戚都帶小孩來了,家裏有一台麻將桌。
大人們都在聊天,小朋友就在玩麻將,結果吵成一團。
大人們問小孩:為什麼吵架?
小朋友回答説:為了打麻將的事。
4、到了動物園哪兒也不許看
幼兒園組織孩子們到動物園,我不放心,怕兒子走丟了,便告訴兒子如果走丟了,該怎麼做。
兒子説:"老師説了,到了動物園,哪兒也不許看,就盯着前面小朋友的後腦勺,準保丟不了。"
5、公雞叫了
母親再一次叫兒子起牀:小明,好孩子,該起來了,你聽,公雞都叫了好幾遍了。
公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞。
生日禮物
小孫子生日那天,爺爺問他希望得到什麼禮物。
孫子想了想,説:"我不要什麼禮物,只希望您把您的兒子關在屋子裏,強迫他彈一個下午的鋼琴。"
爆笑簡短笑話3
1、美食一上桌,腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能稱為稱職的吃貨!
2、“大師,我這麼年輕,漂亮,為什麼我愛的人還要離開我?”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上,繩子的另一頭給了那女子,拉了拉繩子,牛紋絲不動。
“大師我明白了,你是説不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師説:“你可拉幾把倒吧,你説你漂亮,年輕,你跟我扯犢子呢啊?”
3、吃貨在生活中的具體表現:
老師批評同學,説:“你就是個不好的範例。”
同學心想:飯粒?
老師又説:“對,你就是個典型的例子。”
同學又想:栗子?
1、一次在家裏吃包子,由於家裏人多,口味不一,便包了四種餡。
出鍋後,小外甥順手便拿了一個,他媽媽(我姐)瞪了他一眼,於是小外甥把包子掰成兩半,給姥爺一半,姥姥一半,我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半,給小姨一半,給小姨夫一半。大家都説:“這孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半,嘴裏在嘀咕着:“怎麼還是蘿蔔餡的!”
2、奶奶:知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?
孫子:40年了。
奶奶驚奇地問:你怎麼知道?
孫子:我常聽爺爺對你説:“我忍受這一切,已經忍了40年了。”
3、“你不是説你很聰明嗎?!我現在問你一個問題。”小明説,“你知道世界上什麼動物最愛問為什麼嗎?”
阿呆想了想説:“不知道”
小明説:“笨蛋,這都不知道,告訴你吧,是豬!”
阿呆:“為什麼?”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次,他的朋友稱讚他説:“你的書寫得真好,一版又一版,比誰都印得多。”
作家笑着回答説:“不是我的書寫得好,是因為孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林,沒威信。
學了《景陽岡》之後,她問我們武松是什麼樣的人,全班齊聲説是地球人,她再問,還是如此。
她急了,大吼:"武松怎麼會是地球人?武松怎麼會是地球人!"全班笑噴。
1、現實告訴我,有時侯你不努力一下,你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上,看到路邊新種的'一顆顆樹苗都用三腳架支撐着,隨即問同行的老公:"為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢?"老公説:"因為新樹不正。"
3、一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人説:"謝謝,我不抽煙。"他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也説:"我不抽煙,謝謝!"他的夫人提醒道:"你怎麼不請坐在對面的人抽煙呢?""因為他會抽煙!"
4、初三考試我寫了一篇英語作文,被全年級的英語老師閲讀過,還被全年級的同學展覽過。問我為何這麼?我會告訴你:我是用漢語匆糶吹摹
5、假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子,會不會是因為自己擋住了自己?
7、我的意中人是蓋世英雄,有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難,然後中間難,最後結尾難。
1、在路邊等人,一銀色奔馳忽停我身旁。
車窗搖下來,是一水靈靈的大姑娘,微笑問我:是張先生麼?
我稍一遲疑,隨即堅毅地回答:我可以是!
2、鄰居對一個女人説:“你又要去聽音樂會嗎?今天演奏的仍是昨天的節目呀!”
女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
3、有位老先生到圖書館借書,恰巧他要借的書一個女孩正在借。
老先生趕上去,道:“打擾了,這本書能先借我看嗎,我有急用,留下你的電話,我看完了給你送過去!”
女孩説:“拜託,老先生!你這一套早過時了,還想要我的電話!哼!”
女孩説完扭頭走了,老先生卻一臉茫然……
4、男孩陪女友逛商品一條街,忽然,女友悄悄告訴男孩:“你看前面那人”。
男孩一看,前面那男子正對着這邊擠眉弄眼,頓時火從心中起,惡向膽邊生,衝向前揍那男子。
巡警路過看到,把他們拉開,問什麼情況,那男子抱怨:“什麼世道,小蟲子飛進眼睛,就招來拳頭。”
5、一日,我回寢室,心情很不錯,剛進寢,一股腳臭味撲面而來,我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子,正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了,一股怒火噴薄而出,我指着上鋪那位老兄,説:咱倆好有一比,你就像一頭母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鮮花,我這裏剛剛要開放,你從旁邊路過,"啪"一堆牛糞,就給我砸上了。
6、化學實驗剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來:當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦乾,再用大量的水沖洗,再用布擦乾,再噴上些香水,再塗上一層玉米油護膚膏。
老師批示道:還要不要桑拿,按摩?
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