簡短幽默笑話

簡短幽默笑話，在我們的日常生活中，有許多非常有趣的事情，在一天我們不開心的時候，我們可以閲讀幾篇幽默的笑話，這樣不僅可以讓自己開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀簡短幽默笑話

簡短幽默笑話1

1. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。

2. 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你説好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的`酒量是有名的喔。......

3. 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

4. 妻子買了張彩 票對丈夫説："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子説："那就由你給我買吧!”

5. 夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你説的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

6. 才發現套套有個那麼可愛的名字，叫攔精靈。那麼預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~

7. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒l，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想説的是乾媽。

8. 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…

9. 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛鍊身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她説：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她説：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊着。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱着我的大腿不放，我馬上對她説：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”

10. 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊着。mm：“你知道怎樣鑑別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺着，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”

簡短幽默笑話2

鮮花給牛糞砸了

一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。

我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指着上鋪那位老兄，説：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這裏剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。

難的可以不做

一次，老師叫我們做試卷。

老師説，難的就可以不用做。

結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!

我也好險吶

記得高一時候考地理，全班考砸，

地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?

打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"

這時同桌長歎："好險，我21分。"

正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽歎息："我也好險吶，我9分。"

我和同桌集體石化。

超級密碼

大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師説資料要到學校她的專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。

一童鞋問，老師，你這麼長怎麼記的啊~

只聽見老師在那説着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

渡日如年

老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去?

學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。

老師：好感動啊!現在竟然有學生這般好學。

學生：因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊!

不知道為什麼

一位新老師在班裏點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什麼?

男孩説：我姓魏。

老師：魏什麼?

男孩緊張了，結結巴巴地説：我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏。

白板

某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?

大連 ，太原。

今天地理課，一女生不聽講，在底下化粧。

老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"

女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。

老師答曰："大連 ，太原。"

保險措施

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。

老師批示道：還要不要桑拿，按摩?

發動摩托車?!

有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭説，中國的摩托車呀......。唉!

下課了，我們才發現，是工人在伐木!

課堂上的惡作劇

小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。

一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的'屁股上貼了一張紙條。

誰知老師竟未有任何的覺察，當地理老師帶着屁股上的紙條在班上走了一圈後，全體學生髮出了鬨笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫着："南北半球!"

我該怎麼稱呼你

我問室友："我該怎麼稱呼你"，他壞笑並回答道："爸"

我説："哎"

我又問他："我該怎麼稱呼你?"

他連忙回答："兒子"

我又笑了......

"把"和"被"

學生：“把”和“被”能連用嗎?

老師：不能。

學生：把被疊起來，不是連用了嗎?

只是營造一下緊張的氣氛

下午考試，做到最後兩個大題不會做，遂看看我那同學。

筆速飛快，看不出來啊，這麼聰明，於是趕緊狂想，還是沒做出來。

下考問他："你居然會做最後兩個大題"。

他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...

那武松難道是火星人

咱班語文老師姓林，沒威信。

學了《景陽岡》之後，她問我們武松是什麼樣的人，全班齊聲説是地球人，她再問，還是如此。

她急了，大吼："武松怎麼會是地球人?武松怎麼會是地球人!"全班笑噴。

簡短幽默笑話3

爸爸在演電視劇

他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什麼都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"

"又是你，説了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。

路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對着女兒藏身處微笑。

他天真的拍起手，小聲説："爸爸，你演的可真好。"

尿牀是做好事

媽媽："你已經6歲了，還尿牀，不害羞麼?"

兒子："你不是説過要為別人做點好事麼?"

媽媽："你尿牀還算做好事?"

兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"

傳你兩年的功力

弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，

怕他告訴爸媽，就對弟弟説："我給你療傷，

再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"

弟弟答應了，我們倆在牀上盤腿而坐，

我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，

用力太猛就把我弟直接打下牀去了!

摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!

這小崽子反應太快了

店裏一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。

黃色的他帶着有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶着正好。

他爸爸説："買粉色的，沒事，沒人看你!"

小男孩就説："怎麼沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"

找奶奶

一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真："你爸爸在找什麼呢?"

小真疑惑地説："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"

媽媽不解~

小真接着説："因為他一邊找一邊説奶奶的，xx的不好找。"

只考了78分

曾經有個小屁孩，考試只考了18分。

然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。

然後又在7 的上面多加了半圈，

然後變成了98。拿回家給他爸爸看，

他爸爸説："這麼明顯的改動，

你以為我看不出來其實你只考了78分!"

不能道歉

在幼兒園裏，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。

阿姨生氣了，問她：這是為什麼?

小女孩回答説：在我們家裏，從來都是爸爸向媽媽道歉。

不知所云

小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什麼呀?

我哪裏知道!

你不知道?你不是在高聲朗讀麼?你怎麼會不知道呢?

對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!

零度就是沒有温度

弟：氣象台預報，明天的.最低温度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?

哥：笨蛋!你怎麼連零度都不知道?零度就是沒有温度嘛!

小子，幼兒園不是牢房

早上上班，路過大院的幼兒園。

一小正太抱着一個軍官大腿不放，

哭着説：爸爸，你下午一定要來救我!

我們報警吧

家裏打掃衞生，媽媽不想幹，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸幹。

兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衞生吧。"

爸爸就逗他説："不行，先打掃完衞生才能休息。"

兒子："那我幫你打掃。"

爸爸還是説不行。

兒子跟他媽媽説："媽媽我們報警吧。"

非考第十名不可

兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地説："才考第九啊，我上學非考第十不可!"

盒子的邊

一隻盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。

兩個邊：裏邊和外邊。

五香和五箱

我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿着錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"

舉一反三

"爸爸，月餅的“餅”字怎麼寫?"

"就是塘酥餅的“餅”字。"

"糖酥餅的“餅”字怎麼寫?"

"就是煎餅的“餅”字唄!"

"煎餅的“餅”字怎麼寫?"

"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"