超搞笑的冷笑話

超搞笑的冷笑話，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候就可以閲讀幾篇幽默冷笑話，這樣不僅可以很開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀一下超搞笑的冷笑話

超搞笑的冷笑話1

1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

2、你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏；默然 複習；寂靜 背題…

3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生説。

4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大葱是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的説：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬説：“不然怎麼做？”貓説：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，説：“現在可以了！”貓哭了......

6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經想説放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別説自己太賤——你敢説不喜歡鈔票！

7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......

8、北京某寶馬4S店，一個客户為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，説這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不説，把車玻璃給砸了，説看誰還跟我搶車！這車我要定了！

9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。

10、妻子彌留的時候對丈夫説：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地説：“會有男人替我愛你。”

11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的`是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......

12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什麼》裏面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

超搞笑的冷笑話2

1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；

幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。

星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”

蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調説：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”

2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人説，我們都用我們的姓來説一句話，要和這菜有關。説對了的才可以吃，説不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都説好。

服務員把菜端了上來。姓姜的先説，我是姜太公釣魚，説完把魚端了過去。姓黃的説，我是黃鼠狼偷雞，説完把雞端了過去。姓秦的`説，我是秦始皇吞併六國，説完把剩下的都端了過去。

結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就説我是孫悟空大鬧天空，説完把桌子給掀了。

3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。

小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。

姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小夥：“誰説我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。

一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”

“沒有。”記者回答説。

“那就是為什麼沒有發表的原因。”

超搞笑的冷笑話3

1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地説：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。

我聽了微微一笑：還有一種，你可沒説到啊。

他聽了一愣：還有什麼？

我嚴肅地説：還有法克油！

2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴着一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裏傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？

妻：爽，老公爽嗎？

夫：爽啊，爽得好像在天上飛！

乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......

3、我要你只注視着我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！

哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！

我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！

我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！

我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！

我要你屬於我！屬於我！

我要你注視我！注視我！別搖頭！

。。。答應我！電風扇！

4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的`事情，卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。

這類總與你作對的人就是——理髮師。