笑到抽筋的冷笑話腦筋

笑到抽筋的冷笑話腦筋，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候就可以閲讀幾篇搞笑的冷笑話，這樣我們不僅開心，還能將不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀一下笑到抽筋的冷笑話腦筋

笑到抽筋的冷笑話腦筋1

1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。

一個説：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”

另一個説：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”

一哥們説：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”

眾人...

2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！ ”

程序猿：“好的`。”

第二天早上

老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”

程序猿：“我還沒下班呢。”

3、一女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！

a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

b；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？

c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。

今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裏更不是滋味...

第二天上班，小王無精打彩、唉聲歎氣的，同事問他怎麼了？

小王説：“唉！局花讓人抱了！ ”

5、單位微信羣，老總也在裏面，很多人都不知道。

今天二貨小王在羣裏打字道：張總像豬一樣！

我大驚，趕緊私聊他：張總就在羣裏。

幾秒後，小王繼續在羣裏打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！

這簡直是神反應啊！

笑到抽筋的冷笑話腦筋2

1、貓

妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：

“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”

“死掉了”

“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如説，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

“我懂了。”

“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

“她老人家也爬上了大樹……”

2、介紹妹子

有天老哥説要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口説，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

3、我要數星星

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對着天空説：誰説天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的`意思。看着講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還説起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴説：真香，好吃！

5、換錢

在公廁裏，忽然聽到廁間有人説話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。

6、寫文章

瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好説，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

7、重新談一次

我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆説：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆説：行我就對她説：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

8、上廁所

一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

笑到抽筋的冷笑話腦筋3

1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。

剛才mm去接水，邊看網頁邊盯着飲水機的出水口，説: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

2、公司下班後沒人時，幾台電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看着覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什麼還打得這麼起勁?”椅子説：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”

3、有一天.....

永澤對小丸子説：「你很卑鄙耶!」

小丸子：「我哪裡卑鄙?」

永澤：「不信你去問別人」

小丸子跑去找花輪

小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」

花輪：「嘿!baby～」

4、小丸子問：“為什麼只能説女兒像爸爸，不説爸爸像女兒呢?”爸爸説：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地説，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的`!”。