開心一刻100個幽默段子

開心一刻100個幽默段子，在生活中有許多有趣的事情，在不開心時，可以觀看一些幽默搞笑的段子，讓自己開心起來，拋開所有的事物，讓自己開心，一起來閲讀開心一刻100個幽默段子

開心一刻100個幽默段子1

1、曾經，我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，於是乾脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴……至今我也忘不了全車驚呆的眼神。

2、愛我的請舉左手，不愛的就把手插褲兜。

3、就在剛才LZ去食堂打飯，打了一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發現豬腳裏有蛆在爬。我抬頭看到同事們都吃的那麼香，我默默的倒掉飯菜走了！沒好意思打擾！我做的對嗎？

4、借問工資何時漲？好個曲終人散事渺茫。

5、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。

6、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。

7、不想當瞬間燦爛煙花，只想當你的普通永遠。

8、我來健身房單純是為了鍛鍊身體，真的不是來看妹子的！

9、8婦女節本不該是我的節日丟了錢包又丟手機昨天的倒黴日紅色丟的全是紅色心情糟透了

10、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！

11、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。

12、英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。

13、據説很多人早上看時間不是為了起牀，而是看還能睡多久。

14、這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。

15、別説虛情假意，我也懶得敷衍了事

16、我的心呢？我的心從你選擇分手的那一刻就去世了

17、不在線的，是不是把頭像放到葬禮上啦？

18、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。

19、四月不減肥，五月徒傷悲，健身你怕了嗎？

20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲劇，一手拿洗具。

21、當你希望成功，當以恆心為良友。

22、倒黴算什麼只要你在我身邊心裏歡喜哪怕被全世界嘲笑我的固執我的傻倘若你明白那也是我的心意

23、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。

24、瞭解我為啥老期待清明時節麼？由於下一個假期便是暑期

25、阿呆、“爸爸，媽媽説你滿腦子只想着女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎説。”阿呆、“爸，我是你兒子啊！

26、只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。

27、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

28、如果一個人秒回了你，説明這個人在玩手機。

29、剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛。

30、所有的勝利與征服自己比起來，都是微不足道的。

31、麻麻不想讓我做一個不三不四的人，所以我一直很二。

32、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，那這些都是真的！

33、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

34、要讓我的人生不留遺憾，那你就要一輩子陪在我身邊。

35、鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裏更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。

36、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

37、只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。

38、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。

39、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

40、上學時最開心的一句話就是今天班主任不在。

41、如今的社會，還錢才是檢驗友情的唯一標準。

42、你聽我説，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

43、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。

44、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。

45、你主動找我不行嗎，非逼我發動態吸引你注意。

46、聽説你去年買了一塊表，真的嗎？好不好用了

47、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過着八戒的生活！

48、比悲傷更難過的.事情，就是你連要背的傷痛在哪裏都不知道

49、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。

50、網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。

51、如果沒有零食，那就不要來打擾我了。

52、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

53、這一刻的寧靜，半年多了都沒體會過，倒黴的本命年終於過去了，此時此刻心無掛礙，沒有牽掛的東西和人，美美的泡了個澡，打開窗户感受這一點不刺骨的風，春天可能真的來了。

54、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。

55、要是蘋果樹上真的能結出iPhone來，那該多好呀！

56、我以為我快要忘記你了。你又突然出現。是我倒黴，？還是你犯賤，？

57、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高温，圈圈循環。

58、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證複印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！

59、上帝有三個蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個讓喬布斯咬一口！

60、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

61、Wo沒有啥優點。沒有啥缺點。沒有啥勁爆點。但這就是真正的我。世界上就一個我。錯過了天理不容。算你倒黴

62、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是温度在使壞！

63、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。

64、時間就像一磚一瓦，建築着我們每個人的生活，幸福就像一種色彩斑斕，裝飾着我們每個人的生活，祝你有一個温馨甜蜜的生活，生日快樂。

65、當我還是個孩子的時候，我認為説謊是不對的，但是當我長大了，我知道説實話是不對的。

66、如果你的前男友和現任男友掉水裏了，你會選擇和我在一起嗎？

67、車到山前必有路，有路我也剎不住。

68、男人兩大痛：嫁給自己的女人懷着別人的孩子；懷着自己孩子的女人嫁給別人！天啊！

69、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。

70、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。

開心一刻100個幽默段子2

1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説，你智商高，可是你買不起......

2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友説:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的説，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。

3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話説安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?

5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衞生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衞生巾，還帶着血的.那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我説：“我有男朋友了”

7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。

結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”

9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。

這時候，只見新娘一巴掌扇過去，説：青青是誰!!!

10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???

男：那裏啊!我是聞出來的!

11、在超市，一小孩拉住我的手説：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”

我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”

小孩説：“我媽説，長得醜的人都很善良。”

12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊説：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......

開心一刻100個幽默段子3

1、男孩對女孩説：你幹嗎把我錢都拿走啊？女孩説：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩説：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？女孩説：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢着，不能讓你打光棍。男孩…。

2、七夕情人節誰家閨女借一個，明年還一大一小。

3、“七夕咋過呢？”“母雞啊”“是和男的過還是女的過呢？”“你有得選嗎？”“沒得選！算了，我們到賓館門口賣安全套去吧。

4、單身久了是一種什麼體驗？1、看到筷子都不順眼！2、吃個鴨脖都想種草莓。3、太久沒壁咚，連撞車都會莫名臉紅！4、點了份三文魚壽司，想象是男神的舌頭！！5、太久沒温存，舔塊豬耳朵都不捨得吞。

5、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指着醫院門口説：你看見那個白衣女子了嗎？閨蜜立刻緊張起來：難道我奶奶説的是真的？她這一説，我倒有點害怕了：你奶奶説啥了？閨蜜：狗能看到人類看不到的東西！

6、領導出差，與女祕書在軟卧車廂內，晚上領導問：現在幾點？女祕：十點。領導又問：整嗎？女祕：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女祕：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。

7、未來和我結婚的那位，七夕情人節少做點對不起我的事，謝謝！

8、朋友打電話問我，情人節穿什麼衣服顯年輕？我説：穿開襠褲吧，特別年輕，還方便！

9、早上臨上班，和老公吻別。我：親一個！老公：啵！我：再親一個！老公：啵！我：還要嘛…老公：……流氓！

10、女孩問男孩：＂親愛的，情人節怎麼過？＂男孩説：＂我買三張電影票。＂女孩：＂我們兩個人買三張幹嘛？＂男孩：＂一張給你爸，一張給你媽，一張給你弟，我們在家哪也不去。

11、這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的.，都是送花，送吃的，然後説一堆哄鬼的話。

12、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，把男朋友發出來曬一曬，看説不定有同款，也許還有爆款。

13、提示：2月14號，在本人朋友圈秀恩愛者，本人將截屏保存！如果以後結婚對象與現任不符，本人將截屏打印出來，塞進紅包。望各位慎重考慮，為自己未來着想！

14、男友捧着手機在看着搞笑視頻，一個人在傻笑。我在旁邊跟他説話：今天情人節呢，我們買點什麼菜吃，要不要做個蛋糕。話説完了，他完全沒反應，我有點生氣的擰着他耳朵問：你能不能對我上點心？他才有點反應：點心？你要吃點心？我一會去買。

15、七夕節怎麼過？白天站着過，晚上躺着過，有情人兩個人過，沒情人閉門思過，還能怎麼過，我看你們過，一笑而過、擦肩而過、路過、跳過。

16、舅舅和舅媽吵架，舅媽説：“離婚！”舅舅説：“離就離！”舅媽把一個户口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上説：“你去複印一式兩份！”舅舅不吭聲了，舅媽接着説：“去複印啊！”舅舅憋紅了臉説：“給我十塊錢。

17、別人給表哥介紹一個對象，倆人見過面後，對彼此印象還不錯！第二天倆人約好出去玩，到公園以後，表哥問那女孩：你有啥愛吃的？女孩羞羞的回答：我也就是愛吃點甜的。聽到這裏，表哥馬上去買，十分鐘後他手裏拎着一包白糖回來了！

18、情人節真的很開心，男朋友偷偷過來給我驚喜，鋪滿了一地的鮮花，給我買了禮物，還親手給我做飯，我差點哭了，好幸福，也許這就叫做胡説八道吧。

19、問一下：情人節你們缺燈泡嗎？就是坐着吃飯不説話特懂事的那種。吃完我就走，真的。還可以幫你們拍照，我還會美圖。不缺的話……我再換個羣問問。找個工作真難。

20、情人節誰要是在我面前秀恩愛，我就拍照截圖，等你結婚對象不是現在那個人，我就把照片打印出來放在紅包裏。

21、情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，説一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，説一堆人話給鬼聽。

22、七月七情人節那天有人敲門，妻子打開門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送了禮物。”送快遞的拿出一個單子説：“你老公委託快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，並支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢？”送快遞的説：“我們已經送出去了！

23、七夕節我掐指一算，不出意外的話，和我沒有半毛錢關係。

24、臨近情人節，出租本人，百搭型單身狗，會洗衣做飯，鋪牀疊被，能澆花，會遛狗，能打麻將，能擋酒，會開車，懂按摩，能寫情書，會唱歌。當天提供：陪吃飯，陪唱歌，陪看電影，吃火鍋。本人愛好廣泛，大到琴棋書畫，小到韓劇八卦，無一不知。温柔體貼，浪漫顧家，幽默風趣，勤儉節約，重點我媽會游泳。朋友圈特價2塊1毛4，直接帶走，機不可失，先到先得啦！

25、朋友圈的朋友們，七夕情人節不秀恩愛，我們還是好朋友。

26、七夕情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢？老婆説：你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重的想了想，對她説：我送你回孃家吧！

27、我們分手吧，根本不合適。哪不合適了？我的一隻口紅價格是你一星期的生活費。二十塊錢買的口紅那能好用嗎？

28、七夕情人節你要是沒人約，晚上覺得很孤獨的話，我教你一個辦法，把家裏所有的燈全關掉，放一部鬼片，過一會兒，你就會覺得廚房有人，客廳有人，廁所有人，牀底下有人，到處都有人，可熱鬧了。

29、和父母互道晚安，重啟一下Wi—Fi確保信號滿格，上好洗手間，手機電量保持在85以上，調整好枕頭的位置，蓋好被子，關燈，上牀。單身狗們的夜生活就正式開始了。

30、七夕情人節快到了，暗戀我的人們啊！你們怎麼那麼沉得住氣。