幽默笑話排名

幽默笑話排名，特別搞笑的幽默笑話，每天在不開心的時候看到一篇笑話，可以特別的開心，閲讀一下幽默笑話排名

幽默笑話排名1

一、【幽默笑話】結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不願意拍，我媽説：唉，你爸這出息，再捨不得全家福也得拍啊！於是我含着眼淚去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了！

二、【幽默笑話】散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”

三、【幽默笑話】女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友。”

四、【幽默笑話】和閨蜜一起打車，被司機黑了，不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了，下車之後我説：為什麼不和司機講清楚？多虧啊！閨蜜説：我那20塊是假錢，老孃等這一天等了好久了……

五、【幽默笑話】去吃旋轉小火鍋，進去發現變成串串了，我問老闆為啥換了？老闆説：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客户了，你經過我同意了嗎？以後不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老闆，這位胖姐姐就是你説的每次最少吃一百塊錢東西的'那位嗎？

六、【幽默笑話】幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵着副駕的老闆，他一直沉默不語，捏着瓶礦泉水在手上敲打着。以老闆在公司的暴脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷裏！老闆娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！

七、【幽默笑話】婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家説：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：為什麼給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。

八、【幽默笑話】今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲説，老孃睡豬圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子裏擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？

九、【幽默笑話】這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥説：殘疾人咱就別騙了！

十、【幽默笑話】和老公躺在牀上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，説：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後……他默默把充電器連接到他的手機！

十一、【幽默笑話】小明釦得很，一直沒交到女朋友，終於今天相親，他帶妹子去吃飯。到飯店，小明：服務員，來個拍黃瓜，涼拌皮蛋，洋芋燉馬鈴薯火鍋，再來個土豆下火鍋，最後來瓶82年的可樂。服務員：好嘞老闆，您的菜馬上上來，就是我們店沒有82年的可樂。小明：那你們有什麼是82年的？服務員：我們老闆娘是82年。

十二、【幽默笑話】昨天晚上喝酒喝了，今天早上起牀時候頭還暈乎乎的，準備去院子裏騎車去上班，發現車不見了，給老婆打電話：“我車找不到了，是不是你騎走了？”老婆大罵：“你還有臉問，昨天晚上喝酒喝到大半夜，騎個大樹杈子就回來了，還恭恭敬敬地給立到牆根。”我……

十三、【幽默笑話】今天早上吃飯的時候，就聽見隔壁兩口子喊起來了。女人説道：“你給我站住，外面下着那麼大的雨你還去啊？”男人説道：“老婆，為了不讓你一直跟着我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去。”我靠，好感人的場面啊！於是我就跑出去問那女的：“下這麼大的雨，你老公這是要幹什麼去啊？”然後她沒好氣地説道：“買彩票。”

十四、【幽默笑話】去年情人節，我們閨蜜五人團約定，今年依舊單身，如果誰找了男朋友，就讓她男友出資請所有人出去大玩一天！今年情人節一大早我就在閨蜜羣裏蹦躂，説出了去年的約定，因為她們全有男朋友了，就我一個人單身。然後，她們集體退羣了……

十五、【幽默笑話】有個發小，她出生那年呢，她爺爺給她找了個威名顯赫的大師給她相過面，大師説：“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成羣！“他的家人好高興呢！光陰似箭日月如梭，我們都長大成人了！後來我給她打電話問她現在怎麼樣了，她説她現在是導遊！

幽默笑話排名2

1、朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月後的數學考試他家小孩竟然考了90分

2、媳婦逛街回來，開心的説：親愛的，你看我給你買了什麼，噹噹噹當。之見她拿出了一個精緻的`女士包包。我疑惑的問她：這是女士的吧?我用不上啊。媳婦得意的説：你不用啊?那我用，嘿嘿。我…你妹啊!你買包就買包，還説那麼好聽幹啥!

3、今天買了個手機，順便把卡也換了，換了就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員説，會聯繫你的，自然會聯繫你，不會聯繫你的，你存着也沒用……

4、“表白被拒絕啥感覺?”“壓在心裏的石頭終於。。。砸腳上了!”

5、“西遊記裏你們知道他們打過這麼多妖怪，那個是最重要的嗎?”

“答： 白骨精，因為重要的妖怪要打三遍!”

6、剛才在樓下遛狗，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的遊戲被傳承，現在的小孩也沒怎麼變嘛。

隨後就聽到有個男孩説：“玩半天了我到底什麼時候出軌啊我都等不及了!”

7、我算是發現了：你忍耐爛人的能力越強，就會有越爛的人來煩你。是不是?

8、“反正一年後這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”，這三句話能解決90%的煩惱。是不是?

9、高中時學校裏有一對長得不太好看的雙胞胎。　　有一天在洗手間聽見她們的談話。　　妹：“姐，咱班新來的那個男生總看我，你説他是不是覺得我好看喜歡我呢?”　　估計姐姐也喜歡那男生，反應有點強烈 。　　姐：“喜歡個屁喜歡，就你長那樣!”沉默了一會。 　　妹：“姐，咱倆不長的一樣麼?

10、如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了，你應該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時候應該換一批朋友了?

幽默笑話排名3

一、一個IT經理走進一家拉麪館，問：請問你們需要客户端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣：面一般是夥計端，忙的時候才需要客户端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。

二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

三、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。

四、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，説：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？

五、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！

六、搶匪：“快把保險箱密碼説出來！不説殺了你！”女職員：“殺了我也不説！你糟蹋了我，我也不説！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”

七、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！

八、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

九、聽説休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。

十、洗手間裏裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。

十一、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。

十二、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

十三、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。

十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的.眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。

十五、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地説：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

十六、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”

十七、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我説，你還敢回來啊？

十八、吃麻辣燙，老闆説他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。

十九、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。

二十、昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就説：你能不能減減肥？你自己説説，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！