給女生講笑話哄她開心

給女生講笑話哄她開心，在現實生活或工作學習中，大家都經常聽到笑話吧，幽默是一個人修養、品位與知識含量的綜合體現。一起來閲讀給女生講笑話哄她開心。

給女生講笑話哄她開心1

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師説要我叫家長。我説：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你説我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

七、“我們經理説：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。

八、一天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭説：把電視遙控器給我送進來……

九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!

十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

十三、辦公室小李對小張説：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要説的好消息是假的。”

十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的'時候，有一隻青蛙

十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

給女生講笑話哄她開心2

1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶。回來的路上天熱，預買水，性急之中把幾個銅板遞給了老闆。旁邊人一臉黑線的看着我，這不是gc，老闆竟然收下了，還來了句穿越來的吧！

2、 有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐着，後來大使館的人看見了就問他有什麼事嗎？然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！”

3、 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。

4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望着教練説：“你怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人説什麼，你的眼睛都要看着路！別看我！”

5、 去公廁，發現小便池裏一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎着一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……

6、 語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”.那同學思考了半天，最後小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思？”

7、 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的.禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後説：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

8、 前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。 這時一漂亮妹子來接開水！ 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎？ 本着熱情的心態就隨口説了句：用手試試就知道了！結果~妹子就被燙哭了！

9、 男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了！由於接吻過於激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了！男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看着滿嘴鮮血的男子，問：“處吻？”

10、 一個理工男在追求幾個文科女失敗後，終於和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為説不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地説：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”理工女眨眨眼睛，説：“你是嫌我胖嗎？”

11、 一農民頭一次打的，他怕城裏的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊説：“你看着辦吧！”

12、 男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她説你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！説着，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽説我已經成年了，可以看這種血腥場面了……

13、 郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！” 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個籃子。”

14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的説“人之初性本善”，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”，然後另一個孩子接了句”組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼”。

15、 一老師對同學們説：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師説：“怎麼你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站着……”

給女生講笑話哄她開心3

1、一次和朋友喝酒，他喝的爛醉，我也有點高，我在打車，朋友在旁邊吐，攔了幾輛車看着情況都是扭頭就走。

終於碰到一好心的大哥願意載我們了，下車時千恩萬謝，誰知司機大哥説：要不是今天我也喝了點，才不拉你們呢！

2、今天在市區看到一個乞討者跪府在地上，盆子裏有些許硬幣和紙幣。這時旁邊飯店走出個服務員，看到她往盆裏投了一張10元紙幣，頓時，敬佩之情由心而生。隨後又看到她在盆子裏數了10個硬幣拿走了……

3、南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合併，但合併後的校名是個難題。

有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。

南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字；

東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。

4、有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的'時候，她就和閨蜜説：快把門踹開。

閨蜜説：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。

她急忙説：不行，等幾分鐘什麼也抓不着了……

5、張三丰：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難為你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自歎不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。

7、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。為什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為，因為，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。

8、話説有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒，老大爺二話沒説立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口説話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。

9、坐公交下班途中，上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”

10、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我説：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆着急，慢慢想總會記起來的。”

11、甲：“兄台哪裏畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!

12、一女子請道士驅鬼，説“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，牀竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”

13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。着急問道：“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”

14、據説檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。