糾正孩子錯誤之前先連接孩子情感

孩子犯錯時，家長該如何處理？曾經我和很多的家長一樣，當孩子出現不良行為的時候，就會直接去糾正孩子，直接指出他的錯誤和不足，有時候，還會嘮叨一大堆道理，認為這一切都是為了孩子好。

有時候還天真的一位，只要我這樣糾正了孩子，孩子就不會再犯類似的錯誤，而事實告訴我，孩子犯同樣錯誤的行為還會持續存在。那麼，問題到底出在哪裏呢？今天我們一起來學習正面管教的第二個工具卡：糾正孩子錯誤之前先連接孩子的感情。也就是説，在糾正之前先跟孩子建立情感連接，培養良好的親子關係，然後再積極的影響孩子，這才是有效的解決辦法。

那麼我們如何跟孩子建立連接呢？

在這裏我給大家介紹一個認同孩子感受的句式：叫你感到：“你感到～是因為～你希望～”。“你感到”的後面加對孩子情緒的描述，如失望、難過、生氣等等；“是因為”後面加對事件本身的客觀描述，大家一定要注意是客觀描述而不是評判；“你希望”加上孩子的願望，這裏家長可以幽默、誇張一些，比如你希望絕地武士可以來幫你，你希望自己可以成為魔法小公主等等。

那麼這個句式怎麼用呢？比如，當孩子的餅乾碎了，他哭的很傷心。我們一般會説“餅乾碎了沒什麼大不了的，我再給你買一個，哭什麼啊，別哭了，為這點小事你至於嗎”，可此時孩子傷心的就是自己手中的那一塊餅乾碎了，在他們的世界裏，這塊餅乾是唯一的，我們這麼説並沒有走進孩子的內心，接下來不論我們再説什麼、做什麼都是徒勞，孩子只會越哭越傷心，根本停不下來，因為這時他的傷心除了碎了的餅乾還參雜了爸爸媽媽對自己的不理解。

那麼這時候我們可以對孩子説“你的餅乾碎了你很失望，你真希望那還是一塊完整的餅乾是嗎？”我們理解到了孩子的情緒是失望，引發孩子失望的是餅乾碎了，孩子此時的願望是餅乾是完整的。當聽完你這樣説，孩子一定會一邊哭一邊點頭，那種被理解、被人懂的感覺會抵消他的傷心，他的情緒會得到緩解，你們之間的溝通渠道也就建立起來了。

類似的表達我們還可以用在很多的場合，比如孩子摔跤了，我們可以説：“那個擦傷一定很疼吧！”而不是“只是破了點皮，沒什麼大不了的”；當孩子傷心的時候，我們可以説：“你想我坐在你的旁邊嗎？”而不是“別哭了，有什麼好哭的”；當兄弟之間發生了爭執，我們可以説“聽起來你很生弟弟的氣！”而不是“你不該恨你的弟弟，你應該愛他”；當孩子被弟弟搶了玩具很憤怒的時候，我們可以説“你擔心如果讓弟弟玩你的玩具，你就要不回來了是嗎？”而不説“你太自私了，你應該和弟弟分享”；當一直撫養孩子的老人需要離開一段的時候，我們可以説“奶奶要走了，你很難過，你希望奶奶明天就能回來陪你是嗎？”而不是“有什麼好哭的，奶奶下週就回來了”；當孩子被突然狂叫的狗驚嚇的時候，我們可以説“那隻狗的叫聲一定嚇着你了吧？”而不是“傻孩子，那隻狗不會傷害你的”。

只要我們和孩子建立了良好的情感連接，孩子們就會接受相互尊重的糾正。説到糾正，正面管教體系中的糾正不是懲罰、説教、責罵或者是取消特權等等，不是大人命令孩子去做什麼事情，而是在可能的情況下，尊重的讓孩子參與、與孩子一起找到問題的解決方案。