經典笑話段子

經典笑話段子，笑一笑十年少，要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心， 下面小編為大家分享經典笑話段子。

經典笑話段子1

1、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據説看花壇的老爺爺每天都會向花壇裏扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。

2、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒説話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

3、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裏説：

領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了？

4、小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍着，你會不會上去湊熱鬧。

5、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裏掙脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手裏掙脱了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機抹回去了。”

6、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就説：對不起，對不起，什麼的。哥們説：沒事沒事，來就來吧，還把家裏人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “

7、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面容旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”。。。

8、新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，説：我叫夏琪……我愛游泳！

9、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑着説：可以，你説。請問我怎麼樣才能走進你的心裏？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。

10、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒着就簽字了。營業員説：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民説：是拿倒了。可我籤的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正着籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的'名字叫王中王。

11、前幾天科裏來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試紮了八針才勉強紮上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的説：我就説讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷嚷着要投訴她啊。

12、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。

13、讀書時！老師整天都説叫我回家餵豬算了，我當時沒聽老師的話，直到今天才明白老師是多麼的有遠見！我辜負了老師對我的一片苦心！

14、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶説出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裏 ？？？”

15、小明怒氣衝衝找到自己的老爸：“你為什麼給我起這麼個破名字，朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？”

“孩子彆着急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……””

16、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅：”為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙髮師傅説：”我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”

17、老爸同事的.女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裏工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母説公司的老總老是拉她去交際，還説要送她寶馬、房子，父母説女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻説對方是個女的。

18、 初中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任説話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來着？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任説∶我們班有四十三名學生。

19、老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我説：“老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？”我想了想説：“我上路了，你也想上路嗎？”

20、今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就温柔地跟我説:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裏面有一張A4紙，寫着：好人一生平安！

21、警察抓了一個做假幣的，在班房裏面記者採訪他：為什麼做假幣？回答：因為真幣做不出來！

記者：…

22、我們班上新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……

23、小時候，發燒到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河裏了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼自行車啊！！！

24、大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察説：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”警察白了他一眼，平靜地説：“曾經有隻猴子，就因為偷了幾個桃子，被關了500年 。”

經典笑話段子2

1、兒子睡前要聽兒歌，我給他找了一首，告訴他聽完這首就睡覺，半個小時後我看他還沒睡，我讓他睡覺，他説：“我都快困死了，這首歌怎麼還不結束”我過去一看，單曲循環!

2、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我説給你買束花吧，不理我；我説帶你去看電影吧，不理我；我説我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男朋友過來了説：“小子你誰呀？欠揍呀！”

3、一對熱戀的男女相約着會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知道，小夥子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽擱了。回到家裏，姑娘難過地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”媽媽撫摩着女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”

4、她臨走遞給他一隻水桶，説想她的時候，就往裏倒一杯水，桶滿了她就會回來。她走了，他拿起桶對着太陽，發現桶底有個臉盆大的窟窿。。。

5、兒子“媽媽，母親是什麼意思”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：“那爸爸的另一種叫法呢”兒子大聲地説：“公親。”

6、結了婚就替單身的朋友着急，離過婚就覺得別人的幸福都是假象，生了孩子就覺得不生孩子的人都自私，先工作就覺得讀研是浪費生命，幹自由職業就認為上班族出賣靈魂。

7、在森林裏遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！

8、項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“温……温暖了寂寞。”

9、甲：“你喝醉回家，你老婆會怎麼對你？”乙：“我老婆會強制給我灌醋。”甲：“那你老婆不錯，還挺聰明知道用醋幫你解酒。”乙：“如果是往鼻孔裏灌呢？”甲。。。

10、有一次，我爸有點不好意思地對我説：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立馬認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的可以儘管問我。”

11、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

12、他愛上了班裏的女神，礙於沒有獨處的機會無法表白，於是偷偷在她水裏下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現後他迎了上去，低下頭紅着臉她説："我喜歡你，能和我在一起嗎？"她堅定回道："不能！""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"

13、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。

14、英雄聯盟只不過是個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！遊戲終歸是遊戲，以後你能對丈母孃説你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。

15、每當男生説整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到牀之間的路已經打通了。

16、平時邋遢，不咋擦鞋。今天早上實在看不過去了，就打了油。收拾好後，穿鞋準備上班走了，忽然肚子不得勁，沒脱鞋就竄進了廁所。媳婦目睹一切。冷冷的.來了一句“這麼正式，拉屎還把皮鞋擦這麼亮。”

17、孩子因為成績不好，被家長罵笨鳥。孩子也不服氣地説，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子説：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁的飛。

18、如果想知道什麼是希望，那請你買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，那請你買一堆彩票。

19、一次，老公喝多了；回家後，我拿着手機高興的'跟老公説道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”老公看了一眼，笑着的説道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！”然後我拿起菜刀，淡定的説道：“我還以為就我一個人看着像呢！”

20、．愛笑的女生運氣不會太差。説實話，如果一個女生運氣一直不好，我不知道她怎麼笑得出來。

21、乘電梯時我突然蹲下吐了，同乘的人問我怎麼了，我抬頭説：“我暈梯。”突然那個人也吐了。“你也暈梯嗎？”我問。“不是，你太醜了！”我。。。

22、剛才上街，看到一對情侶在吵架，鬧分手！只聽那男的罵道：…“你就是雜貨鋪失火”。我想了半天也沒想出來……

23、我爸給我講的：那年，我一歲多，吃飯時一個不穩，掉了塊肉在地上。我顫顫巍巍地伸手去撿。我媽看到後大叫一聲：髒！！！於是她把肉撿起來放我嘴裏，卻把剛鋪的地板擦乾淨了，然後滿意地點了點頭!

24、春天從不偏心，她給每個人都發了個春。

25、長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。

26、五年前你説過，我若未娶，你若未嫁，我們就在一起，五年後我依然未娶，而你卻一嫁再嫁。

27、把你家的地址説出來，我要把它改成公共廁所。

28、同事花了二十萬買了輛二手奧迪，開始跑專車。一天，同事拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無言，看她表情很掙扎，彷彿做着什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲對同事説：我們還能回去嗎？同事坐那糾結了半天，説：回去？回去得加二十。

29、服務員：“請問我有什麼能幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢麼”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折的。”“什麼折？”“骨折啊”

30、教育局的一名領導視察了班級公開課。結束後，體育老師應該宣佈“解散”，但一時情急忘詞了，他憋了一會兒後，大喊一聲：“撤退！”