逗女人開心的幽默套路的笑話
逗女人開心的幽默套路的笑話,在我們的日常生活中,每個人都有自己的伴侶,在伴侶不開心的時候可以說一些搞笑幽默的笑話給他聽,這樣就可以讓自己的伴侶開心起來,一起來閱讀一下逗女人開心的幽默套路的笑話
逗女人開心的幽默套路的笑話1
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麼打算,她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在,我便問:"城城,長大了考什麼?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻,你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時,幼兒園老師告訴我說:兒子最近總欺負新同學,喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因,誰知兒子弱弱的答道:他們是連連看嗎,我消了三天了,腫麼消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子,爺爺,水牛是啥樣子?
爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。
孫子:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超:你今天午睡了吧?
超超說:我今天四歲。
姑姑說:不是問你幾歲,是問你有沒有午睡。
超超說:跟你說我四歲,怎麼還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說:我32歲了。
超超趕緊問媽媽:媽媽、媽媽,32加1等於幾啊?
33。媽媽說。
姑姑,那你33歲了
姑姑:?~~~~~~~~
叫醒我
兒子:你不是說你從來沒在晚上叫我起牀嗎?
母親:是啊!
兒子:我是幾點出生的?
母親:晚上3點啊!
兒子:那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒着的
表妹(四歲)來苗苗家玩,可煩了,現在終於把她哄睡着了。
可剛剛苗苗就上了個廁所,回來後,小傢伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼:"你有完沒完?到底睡不睡?"
小傢伙估計被嚇着了,立馬哭哭啼啼的說:"我睡了,裝醒着的!"
滿意
喂,怎麼樣?弗瑞德利克,父親問,你的女老師滿意你嗎?
啊,是的,爸爸,十分滿意。
你怎麼知道?是她親口對你說的?
當然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校!”這說明,我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說着就把手裏捧着的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀,爹!"孩子說,"我說的不是水,而是水裏的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩,小人髒兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴,弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說:"這就叫“君子坦蕩蕩,小人髒兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽,我的牙掉了,小朋友們都笑話我缺牙不好看,可不可以給我安裝一顆葡萄牙,這樣既好看,而且我的嘴裏又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽:你算算這道題得數是幾?
兒子:5。
媽媽:真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子:媽媽,你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師:古代人怎樣取火的?
娜佳:他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師:那他們是用什麼點火的呢?
娜佳:舊報紙。
偷親阿姨後
媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說:快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye,當媽媽又說:向阿姨親一個。
女兒帶着恐懼的.眼神,極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶着生氣的語說:爲什麼不親?
女兒仍帶着恐懼的語氣大聲說:爸爸早上偷親阿姨後,結果被打的好慘!
小寶的心願
生日那天,小寶對着蛋糕許願:讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了,問小寶:爲什麼要有個雙胞胎兄弟?
小寶說:要是有個雙胞胎的兄弟,我在家玩,他去上學,那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜,春節期間養死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛纔她撿了幾顆小石頭告訴媽媽,要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了,媽媽爲什麼,媽媽說:"對不起,媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會,可憐兮兮地對媽媽說:"媽媽,你要小心點,別把我養死了啊!"
逗女人開心的幽默套路的笑話2
哪兒景色好(一)
爸爸帶着小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:"快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答(二)
爸爸問小查利:什麼東西有2個腦袋6條腿,1根尾巴?
騎在馬背上的一個人。
鑽入果園的小男孩(三)
護園人發現一個男孩偷鑽入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。小傢伙,你爬到我的樹上幹什麼?您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
同桌一男生(四)
好久了,是讀小學三年級時,和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了,可那男孩兒頭卡在裏面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。後來還是老師.同學.家長一起努力才......
我媽媽有奶(五)
一天,媽媽帶予予去坐公交車。小傢伙看到車上有人帶着幾隻很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,你的'小貓咪能給我一隻嗎?"
男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的,我媽媽有奶。"接着,小傢伙轉頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"
包月(六)
某幼兒園尿牀次數過與頻繁。老師說:"尿牀一次罰50,兩次罰100,三次罰150......"
一名學生思索片刻後,問:"老師,那包月多少?"
奧特曼(七)
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然後......老師死了。
爲你着想(八)
兒子:爸,您有錢嗎?
父親:我錢包裏還有一塊錢。
兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親:爲什麼?
兒子:因爲您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。
中班(九)
媽媽在給小b講故事:
媽媽:小寶發高燒了,可家裏沒人,媽媽上中班,爸爸出差去了。
小b:媽媽,怎麼小寶的媽媽這麼大了還上幼兒園?還上的是中班?我這麼小都上大班了!
媽媽:#%*@*@
我的老婆你也敢追(十)
路上遇見兩個小學生(男)。a狠推了一把b罵道:"我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時,不知哪裏衝出c(男)把a推倒在地罵道:"我的老公你也敢打!"
我頓時凌亂了。
指揮員(十一)
一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問:科諾普卡,假如你是游擊隊的指揮員,爲了不讓敵人使用鐵路,游擊隊應該採取什麼行動?
科諾普卡站起來大聲回答:必須迅速佔領售票處,並燒燬全部車票!
是不是灰心了(十二)
媽媽要帶女兒出門做客,媽媽在化妝,
女兒好奇地問:"媽媽你在做什麼?"
她媽說:"我在塗粉底啊。"
女兒又問:"爲什麼要塗粉底?"
媽媽笑着說:"塗了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會,媽媽用海綿把臉上多餘的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問:"媽媽怎麼了爲什麼又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉(十三)
女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了一頓,流了不少眼淚。
上牀睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了(十四)
爺爺喜歡下圍棋,但他棋藝不高,總是輸給別人。
每至此時,圍觀的人都會起鬨:"黑棋又輸了!"
兒子聽了,就問他爺爺:"您爲什麼不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來(十五)
在公交車站等車呢,旁邊一對父子,
只見那小孩一直把頭歪着,
我以爲這是歪脖子賣萌呢,
就聽他爸擔心地問:"你脖子是怎麼了?"
小孩一本正經地說:"趕緊給我脈動,讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
逗女人開心的幽默套路的笑話3
1、你讓我着迷了?我在你面前一整天都不覺得累,眼睛眨不了,每天總是看着你,有你,很開心!我最喜歡的手機!
2、今天晚上有一場流星雨,我聽說那是一隻大豬,會有一隻大豬從天上飛下來,但是我想睡覺,你很好,有那麼多人在看你飛!
3、在這個月圓之夜,嫦娥對我說:她準備下去找你,給你美麗,讓你恢復原來的美麗!你準備好了嗎?豬,別看短信,問你話!
4、一隻小狗爬上桌子,向一隻烤雞爬去,老公大怒道:你敢那隻烤雞怎麼,我敢你怎麼。結果狗舔了雞**,丈夫昏倒。
5、我女兒現在四歲了。幾天前,我教她在電腦上畫畫。她拿起鼠標,開始亂塗亂畫。
6、女神買了一臺電腦,我瘋狂地幫她檢查參數,比較價格表現,意思是分析利弊。最後,她說:那我就選那粉紅色吧。
7、在繁忙的工作中,請接受我最真摯的真誠和祝福;願我的祝福消除一天工作的疲勞;願快樂幸福永伴你左右。
8、奶奶!你年輕時一定不是個美人。奶奶:胡說!我年輕的時候真是個美人。你怎麼能活到80歲?
9、妻子:你不瞭解女人的心。你不想說我想聽的話。例如,不要總是叫老婆,叫三個字,有些親密。先生:我明白了,老太太。
10、廣告是一種強大的力量。母雞下蛋時,總是高聲啼叫,而鵝卻安靜地下蛋。所以人們買雞蛋,但是幾乎沒有人買鵝蛋。
11、風暴牙的優點是:去地上能夠飛機紅薯,雨可以覆蓋的下巴,喝茶能夠隔茶葉渣,吃飯可以用作刀和叉,將能夠阻止兩個風暴下牙風暴牙用嘶啞的聲音
12、當獵人看到天空中有一隻鳥時,他開了三槍,但沒射中,但那隻鳥掉了下來
13、一個女孩罵老公:你變了,一輩子鋤頭前兄弟,男人結婚腦子會出毛病嗎?丈夫回答說:不,男人腦子出了問題才結婚。
14、我一直想說三個字,但你知道它值多少錢。恐怕我們連朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇氣對你說:起來!
15、緊急提醒:最近有龍捲風天氣,一定要出門帶兩個10公斤重的.啞鈴,以躲避西風。重量在50公斤以下的必須加倍。
16、幸福很簡單,和朋友在一起,和朋友聊天,和朋友談心,和朋友共進晚餐,我決定週末帶你一起去體驗幸福,別忘了帶錢包。
17、山不高,富則明;金錢是深水之魂。錢很重要,但身體更重要,身體是事業的資本,希望你的朋友賺錢不困難,照顧好身體!
18、母親向小女兒詳細地解釋了嬰兒的出生。女兒沉默了一會兒。我們的小貓就是這樣來的嗎?B:是的。爸爸是偉大的,可以做任何事情!
19、空調、冰箱、飲水機會講不好的笑話。電視鋸了,罵飲水機:比他們兩個冷,你比過?你在想什麼?
20、啞巴:我站在女朋友的窗下,對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜:你的頭怎麼了?她忘了把花從花盆裏拿出來。
21、今天在公交車上,一個哥哥的腳太臭了,我看着他,他竟然戴着面具,他也知道他的腳可以被煙燻到別人想吐。
22、一個會做飯的人真的能得到獎金嗎?肌肉男有加分嗎?說話溫和的?幽默感呢?老師把紙扔到我臉上。
23、海東回到鄉下見無臉的人便化妝,出門卻被一個乞丐認出驚訝。而妝還沒認出來,卻下了乞丐,乞丐說:小點我是范志毅!
24、我用吸塵器吸去你身上的灰塵,我用按摩椅帶走你身體的睡意,我用腳浴缸洗去你一天的疲憊。祝你幸福每一天!
25、女性需要保持清醒,保護自己。因爲男人在衝動的時候會感到絕望,而到最後,如果出了什麼問題,受害的往往是女人。
26、感謝你們陪我走過昨天,分享今天,迎接明天。祝你每一天都精彩,每一步都平安,每一刻都幸福,每一分鐘都如意,每一秒都幸福。
27、樓下小超市門口有個小男孩在車裏,兒媳婦上前逗他:孩子車怎麼動?小男孩指着那輛搖搖晃晃的車說:“坐起來,自己動起來!”
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